Así va esto sin Freud sin Frida.
De la nada puede salir todo, un viejo adagio que no tiene mucha relevancia cuando has caminado tomado de la mano de gigantes de la desesperanza. Una sencilla razón puede hacernos sentir solitarios en un camino abonado de muchísimas realidades presentes, que son sin duda un regalo extraordinario, no puedo comenzar a escribir sin detallar las razones de porque estamos aquí ahora.
Ante todo lo perdido, he ganado; al apartar el EGO de en medio he conciliado las pequeñas cosas que engrandecen, antes que nada definir este proceso en una escala de lo que puede ser un tipo de mediana edad mediocremente exitoso, en mi caso definí esos valores sobre el contexto de lo que logre acumular emocionalmente y no lo que está dentro de una cuenta bancaria, porque la verdad lidiar con lo segundo sin desprenderse de lo primero no es nada sencillo y es allí donde ese debate con el EGO entra a ser un factor determinante.
No me he vuelto ni siguiera hoy por hoy en alguien que pueda tomar decisiones acertadas. Y no me considero un guerrero espiritual capaz de orientar a alguien referente a este tema, no domino un lenguaje refinado literario ni soy capaz a veces de expresar mis ideas con el razonamiento científico necesario para formular mis conceptos de manera segura. Lo cierto es que sin ser creyente en mensajes divinos ni en revelaciones espirituales que me hagan sentir merecedor tan siquiera de un lector conforme de las ideas que trato de expresar, siento una necesidad inherente de conectar con la naturaleza de alguien que de pronto logre escucharme y aprenda por experiencias ajenas.
Voy a revocar mis problemas con un tatuaje que promulga en el interior de mi brazo izquierdo un mensaje muy sencillo. “Ángel: vive la vida. A.S” gráficamente este es mi primer tatuaje, describirlo es bien sencillo. El inicio tiene mi nombre y el mensaje de 3 palabras fue dicho por mi extinto hermano infinidad de veces en los términos de las peleas donde yo podía dilatarme horas de discurso, todo lo cerraba con un “vive la vida, que mañana no sabemos. Admitir con 41 años que hasta esa fecha no sabía cómo se vive, me sentía dentro de un abismo donde vamos a parar todos y rodeado de gente hermosa que formaba parte de mi burbuja no había caído en cuenta cuán escondido dentro de ese abismo estaba, no es ni siquiera que estaba al borde del abismo, estaba dentro debajo de la penumbra que se hace y ya no permite tan siquiera ver que más arriba existe un cielo multicolor.
Tomar el coraje para enfrentar la vida requería de algo. Debía librarme del EGO, que es la cadena que te amarra a una carrera absurda, dejo de importarme muchas cosas y le di valor a un par que si son fundamentales. A todo esto estoy definiendo lo que se libra dentro de mis emociones, a pesar de estar encerrado entre confusiones abismales para la cotidianidad. En la vida ordinaria lograba desarrollarme bien para estar tranquilo, un trabajo que me encanta en donde soy dueño o jefe un obrero o él peón. Una familia medianamente regular estructurada por tener tres hijos que con edades notablemente distantes expresan dentro de nosotros un universo de emociones, tener una hija de 18 años me hace sentir tranquilo, tener un preadolescente me vuelve ansioso y sumar los 5 años de Natalia me hacen sentir casi un anciano. Librarme de esto pues tomará a lo poco 15 años más de la tutoría de ser él cabeza de hogar (mal llamado nombre si en el matrimonio aseguras ser la cabeza sin admitir que tu esposa es el cuello, sin un sostén sólido no hay cabeza que se mantenga levantada). bastante largo.
Entonces, ya con patrones definidos, parámetros rediseñados, excusas formuladas de antemano es válido asegurar que el único hilo conector que mantiene todo en su lugar en las proyecciones de la vida es ese, conseguir el equilibrio entre el EGO y nuestra humildad para recorrer este extraordinario camino.
A ti, que no respondes.
Mis días de insomnio llevan dos tipos de noches unas son frías y otras son un tanto perturbadoras, las noches de cansancio vienen envueltas entre una mente que está nublada por jornadas extendidas de un trabajo difícil. esas las he llamado noches frías, porque quedó rendido sin arroparme como hasta las 3 am que mi cuerpo no resiste los 20 grados constantes a los que programamos el aire acondicionado. Esas noches pasan rápido, los otros días en los que no he trabajado tan duro llevan lo que conozco como noches perturbadoras, son esas noches donde mi síndrome asperger se mezcla con mi ansiedad y mi tristeza y me toca encerrar en una cama las guerras más profundas de mi pasado, con las batallas más difíciles que están por venir, dentro de un tiempo presente maravilloso que he definido como mágico, la mejor etapa de nuestras vidas. Donde nunca estaremos más jóvenes que ahora, donde la salud aún no deja secuelas y donde el tiempo se detiene entre cada sonrisa bonita de mis tres hijos y mi adorada esposa.
Mis noches perturbadoras suenan como una gaita escocesa que retumba dentro de mi con una profunda tristeza, específicamente como si estuviese al borde de cualquier acantilado de ese hermoso país escuchando de fondo la muy popular canción Amazing Grace y la verdad que aunque se que existe terapias para eso he aprendido a mantenerme tan ocupado como para tener más noches frías.
A veces quisiera, escribirle a mi hermano. Porque vivo o muerto siempre tuvo la particularidad de nunca responder a tiempo. A ti que nunca respondes ayúdame a conseguir mejores noches.
Un pacto conmigo:
He tratado, de madurar como escritor, difícil tarea esta de dedicarme como pasatiempo a escribir porque llega un punto incluso donde el EGO nos atrapa en sus sombras y creemos que porque escribimos bonito para la tía o la abuela, podemos considerarnos escritores y de verdad yo distó muchísimo de un título como ese. No tengo una educación superior en nada, incluso soy partidario de que necesitamos más recursos de la academia del día a día que lo que podemos aprender dentro de una universidad, yo hago mucho énfasis en el origen de la palabra “escribano” que proviene del latín scriba que significa “el que escribe” por muchísimos años ha sido el sinónimo de los notarios y los que dan fe pública de las verdades que muchos dicen. Con el desprendimiento que tengo del EGO es prudente entonces saber que me siento a esto de escribir cuando tengo un poco de tiempo, cuando necesito expresarme conmigo mismo y organizar mis ideas y para tratar de que las personas que me leen logren identificarse conmigo con esta sencilla forma que tengo de expresarme para tratar de enseñarles fragmentos de mi vida que se han desarrollado en un tiempo que parece eterno cuando trato de detallarlo. Y que quisiera que de pronto dos lineas de este humilde servidor puedan ayudar de alguna forma. Así que, aquí seguimos; meditando, escuchando mis palabras cada vez que tecleo para dejarla por acá en la infinita red que nos conecta. Quiero que sepan que en mi pacto personal ese que trato de no irrespetar, cada fragmento de lo que escribo es una fórmula que define muchísimas veces los pensamientos y las emociones de mis vivencias y mis creencias. No busco convencer a nadie de que esto que aquí digo es ni interesante, ni verdadera o literalmente correcto, lo que está aquí es un pedazo de mi que le da identidad a cada letra que he soltado.
El EGO:
Si voy a escribir referente a esto, debería por lo menos tomar un fragmento de su significado, en nuestro idioma las academias de la lengua lo definen como: la identidad del YO, proviene del latín EGO, y el contexto para los que estamos tratando de entender cómo se come esto, podemos tomar la relevancia que le dan en la psicología sus grandes pensadores; como la fragmentación individualista que entrega el egocentrismo. Muchísima gente sabe quien es, otros tantos se pasan la vida sin conseguir ese sentido, lo cierto es que esa identidad esa búsqueda de nosotros mismos entre el EGO y el SER se nos van librando batallas espirituales y emocionales que pueden dejarnos muchísimas veces al borde del precipicio que comente al inicio donde a mi me ha tocado vivir ya desde sus adentros.
Mi definición más acertada es que el EGO es una fórmula para la distancia personal. Es la medida de cuánto espacio nos asignamos a nosotros mismos en relación con los demás. Solo que muchísimas veces no sabemos medir el equilibrio que necesitamos, en su medida justa puede ser una herramienta útil para comprender el mundo y a otras personas, pero también puede ser limitante. El EGO no es lo mismo que el individualismo. No es un verdadero sentido de egoísmo, sino más bien un falso sentido de nuestro yo. Porque la realidad entre lo que define egoísmo y egocentrismo depende de las variables que pretendes proyectar El EGO es lo que crea la separación entre las personas y puede crear sentimientos de aislamiento y soledad. Cuanto más te sientas separado de alguien, más tu EGO estará a cargo. Sea cual sea esa variable si vivimos de forma egoísta y egocéntrica encontraremos la soledad vista desde ambos extremos de una calle con dos aceras.
Y pues ahora que hemos leído poco más de 1000 palabras, a que viene todo esto? A razón de que?. Aquí es donde viene la parte que necesito enseñar, la vida es un conjunto de decisiones temporales que sumadas en el tiempo nos entregan lo que somos, definitivo que con el pasar de los años me he portado de maneras muy distinta ante situaciones que me hubiese gustado haber tenido una mejor guía emocional a la hora de haber tomado una decisión. Hoy considero que una de esos momentos ha sido la de habernos mudado, mi ego me hizo mudarme de un edificio muy modesto a una torre nueva enfrente de donde estaba, no sé si fue buena idea. Aunque de aquel edificio quería salir corriendo porque a pesar de que todo lo bueno de ser extranjero se consolidó entre sus humildes muros la idea de ver a mi hermano entre cada recuerdo me perturbaba y la verdad necesitaba salir corriendo de allí. Pero menuda tontería he hecho. Mi ego mi problema personal me hizo salir de allí sin considerar muchos factores de mi manada. Porque así como había un mal recuerdo estaban también muchísimos otros buenos, y es evidente que ellos están mejor, a mi familia les encanta su casa nueva, son niños y pues a esas edades cualquier cosa que brille bonito siempre será mejor. Pero por dentro siento que reventar esa zona de confort está librando un alto precio dentro de mi estabilidad emocional, hoy me tomo el café desde el balcón viendo hacia el antiguo edificio y aprendí que lo que me recuerda día a día a mi hermano es la profunda tristeza que se debe arrastrar por siempre. El no está en un sitio físico por más que atrape mis memorias allí. en definitiva, un error donde me aleje del estoicismo pretender que salir corriendo me libraría de esa emoción y no, no fue así. Aprendi que una razón individual nunca puede imperar sobre decisiones que afecten a tu grupo dependiente. Porque en definitiva si algo no está bien dentro de mi genera una inestabilidad en la cercanía de lo que es verdaderamente importante en mi mundo.
El desprendimiento del EGO y del SER es un debate tremendo entre los estoicos porque con mejores condiciones de vida muchas veces es difícil conseguir la libertad espiritual que nos hace verdaderamente libres emocionalmente.
Feliz domingo de resurrección.
Elblogcito 