Es muy posible que las personalidades sufran cambios estructurales de raíz, por efectos traumáticos la mayoría de las veces, en mi caso creo que mi ermitaño interior ha estado sofocado por la extrema apertura de vulnerabilidades a la que me he sometido por el infortunado designio del destino que nos escribió una muerte temprana entre nosotros. He tratado de escribir referente a otras cosas, y no siento la verdad ningún interés en hacerme ver como un opinador de oficio o un mediocre filósofo. Lo relevante en esta situación es que escribo en este blog imaginando que en mi ausencia si resultase ser imprevista mis familiares y amigos de cerquita consigan ese refugio donde me quede por muchísimas horas a escribir de manera terapéutica porque descubrí que es un mantra conector de ideas y espiritualidad y cómo hablar del mismo tema no hay con quien pues toca hacerle relevancia en un rincón muy mío.

La madurez de mi personalidad puede que esté vinculada al proceso de adaptarme a estar sin una personas que me mantuvo siempre conectado a la credibilidad del cambio y que podía controlar ese cambio en mi y mi entorno. Me he considerado muy poquito como para sentir alguna conexión con un Dios que ha creado muchas leyes ortodoxas y que socialmente me condenan por buscar la empatía más simple del amor celestial ya que siendo una ley de vida como seres vivos esa debería ser la máxima, el amor propio el amor entre nosotros y el amor a la creación pero es una utopía incierta para una humanidad que avanza sin control sobre la senda que le ha tocado vivir. Cada vez que conozco más acerca de las religiones más me desconecto de la identidad del Dios que me presentaron y le he dado forma al mío. He querido hablarme estos días referente a este tema. Porque los días en que mi hermano estaba recién muerto recibí demasiados mensajes de gente que me decían de forma irresponsable y repetitiva las palabras de aliento desalentadoras “tu hermano está con Dios” “así lo quiso Dios” “ Dios lo mando a buscar antes de que se perdiera más” estás de muchísimas otras que resultan más trilladas, indudable el cariño es recibido porque nada conecta más a los seres vivos racionales que la inexistencia. El dejar de estar, la parábola del tiempo que se acaba con cada respiro y seguimos viviendo muchísimas veces sin aprovechar nada que nos ayude a mejorar como seres humanos.

Mi hermano Antonio, me ayudo demasiado estando vivo fue incontables veces mi brazo derecho para tantas cosas, y aunque insista que un hermano es insustituible y aquí el tiempo me dará la razón. Porque si el tiempo es suficiente, aprenderé un poco más de las enseñanzas que he tomado de mi hermano muerto; es innegable que lo que más me enseñó es que abiertamente debo admitir que solo recuerdo dos abrazos de él, me faltaron 1000 más por lo menos y aunque mis consejos siempre fueron en tono demandante debí de verdad abrirme con él y entregarle mis reclamos de forma piadosa, es posible que me esté condenando de mas con esto, nada cambiará, esa historia llego a su fin, y la esperanza de que nos veamos alguna otra vez transciende a mi modo de ver envolverme en una mitología casi fantasiosa de lo que representamos en este escenario espacio y tiempo que nos tocó compartir porque a ciencia cierta yo considero que hasta este punto he tenido una especie de libertad espiritual que de forma equilibrada no se rige de manera colectiva y llegar hasta aquí me ha costado muchas noches donde la ansiedad de saberme huérfano espiritual me mantuvo en vela porque me tengo que debatir entre un Dios de amor que me condena por refutar teorías que humanamente me cuestan creer y que debo aceptar siendo creación perfecta de un Dios que resulta contradecirse porque nos hace a su imagen y semejanza y cuando nos esforzamos en encontrar respuestas que infringen lo correcto para el colectivo religioso y debemos después de miles de años de evolución tirarnos a las leyes de un libro escrito y manipulado por cuánto sátrapa filosófico espiritual pudo aparecer. Venimos de eras donde inclusive el saber leer era motivo de pena capital si lograbas aprender ese oficio siendo un criado y superabas a tus patronos. No quiero imaginar que las leyes espirituales que deben elevar mi alma provengan de ese escenario, por eso yo me he inventado mi cable directo a Dios y aunque a mi forma de ser le pido disculpas casi siempre otras tantas veces trato de conseguir respuestas que resulten condenatorias en la mayoría de los casos.

Porque es una sensación extraña está de tener dentro de mi las tradiciones del Dios al que todos le veneran, me veo la verdad al igual que todos disfrutando de un paraíso bonito donde pues en algún momento reposará nuestra alma tranquila en el sosiego del amor eterno. Eso muchísimas veces está por encima de una prédica evangelizadora llena de palabras temerosas, está más allá de lo que un sacerdote puede repetir casi hasta dormirnos en un templo con un desgano emocional al transmitir la palabra de Dios en forma tan vacía como lo hacen muchísimos de los pastores eclesiásticos, más que lo que me pueda infúndar un cristiano mediocre que vive su vida excusando sus fallas terrenales con el amparo de un Dios que le va perdonar de forma inmediata al poner su rodilla en tierra. Todos estos argumentos los pongo considerando una sola religión, la cristiana que es la que conozco, el catolicismo es lo único que he medio entendido y aunque he deseado de manera poco efectiva identificarme con cualquier otra cosa y por respeto a mi y mis raíces consenso dentro de mí mismo de forma racional saber que ya con una sola religión que confunda es suficiente, porque resulta que también es un pecado la mezcla de dioses así eso te haga universalmente más humano. Por ejemplo: la serenidad de un taoísta, el amor propio de un budista, la sencillez del zoroastrismo para definir el bien y el mal, la magnitud de entrega de la religión tradicional china, el sentido de libertad de un rastafari, el compromiso social desde el punto individual del judaísmo, son tantas que entender bien una cuesta pero sacar de todas lo evidentemente bueno no debe ser una tarea complicada, Sin profundizar mucho en esto, como hago yo que he creído más en la gente que en otra cosa para dejar mi fé intacta cuando quien me mantenia creyendo en èl que sí podía cambiar se me ha matado de la forma más estupida. Como en su cabeza estaba todo? que me toca estar en sus zapatos pa saberlo nunca pudo controlar ese monstruo interno que lo llevó a ser como era cuando de sus vicios se trataba, por falta de amor? No creo, por falta de apoyo? Por falta de buenos amigos? Por falta de gente que lo quería ver cambiado? Por falta de oportunidades? Nadie tuvo más que él, por falta de suerte? Solo el día de su muerte su extremada buena suerte se quedó dormida.

Y cómo yo no quiero cerrar nunca un capítulo tan importante de mi vida como lo fue mi hermano, debo rendirle honores cada vez que tenga tiempo, han pasado 5 meses. Y espero que cuando pasen 5 años, aún él esté dentro de mi corazón y mis recuerdos con la misma intensidad que ahora, y por si sufrimos de Alzheimer y nos olvidamos dejo estos relatos que son para él por si lo olvido algún día y venir por aquí me ayude a recordarlo y conectar mi agradecimiento con la vida por tener un excelente hermano al que llevaré siempre conmigo.

Ya han pasado 5 meses y hasta ahora es que va aterrizando la desesperanza ya el viaje imaginario a Lisboa o tu recorrido ñor africa se ha quedado sin ideas que meterle para saberte entre nosotros.El ritmo angustioso de entenderte extinto marca un compás diferente en mis latidos, una especie de aire seco que atraviesa los pulmones como cuchillos, porque la realidad es que en 5 meses ya no queda mucho de ti que nos haga sentirte distante. Ya se acabaron los videos ocultos que llegaron de sorpresa, ya no hay más notas de voz que escuchar y empiezan a perderse los datos que dejaste en las actualizaciones donde tus claves son necesarias. Compartíamos ese secreto inclusive la misma clave pa todo, éramos tan básicos y tan complejos como hermanos, extraño pelearte creyendo que te estaba ayudando, extraño un mensaje de auxilio donde al final te decía que allí siempre iba a estar pa ti. Extraño tu competencia pa todo eras mejor que yo porque todo lo hacías sin esfuerzos. Los vacíos de la muerte deberían ser materia obligaba en la filosofía de la vida, y gracias a que hace par de años Conoci el estoicismo hoy por hoy he aprendido a cargar tus recuerdos sin juzgar al tiempo o las circunstancias de tú explicable partida. En 150 días, madure promesas que te hice y ayude a gente que lo necesitaba, no salió tan bien el asunto pero se hizo. En 150 días retome escribir como hábito para dejarte en lugar de velas como ofrenda regalarte los versos de mi espíritu triste como tributo.

Te amo hermano, que la muerte no se llevará todavía esa parte de mi hermandad, y hasta mi último aliento te recordaré bonito. 150 días son mucho más que aquel 26 de junio. Cada día sabiendo que no vendrás es extrañamente largo. Cuídanos desde donde estes.

Relativamente todo tiene sentido, de manera relevante las cosas que importen representarán en ti la magnitud que tú decidas. He aprendido a llevar tu muerte con la madurez que se requiere para caminar sin un pedazo importante en mi vida y aunque eso requiere más aceptación que valentía hoy expresó en este video lo que debe sentir mi mamá por dentro cada vez que te recuerda porque si a mi me dueles a ella que te sufrió desde tu primer respiro no quiero imaginar esa medida de dolor.

El día de esta foto creo que te quedaba un strike pa un regaño fuerte

Y es extraño hay fotos que veo y me transportan a ti. Han pasado solo 5 meses y la eternidad de estos días son difíciles, no quiero imaginar cómo están por dentro los demás que te extrañamos tanto, mi mamá, el viejo, la negra. Eres el legado de nosotros. Nuestro Rincon de la nostalgia, nuestro suspiro de esperanza que tuvo un final. Ya tus fotos no las veo rodar en los estados de ningún amigo o querido familiar que te juro llorarte eternamente, y admito que aunque yo ya no te llevo en duelo tan públicamente cualquier pedacito de panamá que compartimos me recuerda a ti de una manera muy bonita, un hermano es irreemplazable y un excelente hermano como tú es sin duda una especie de tesoro que debemos valorar hoy en tu ausencia eterna y toca guapear al ver que todo esto que estamos atravesando es una carga individualmente pesada. No hay como compartir un luto, no hay como conseguirse un buen amigo que haga tu parte, no puedo llevar tu valor a lo que valen de pronto mis hijos, porque yo perdí algo que no se gana, que no se sustituye y que me duelas sin traumas me hace saber que yo te quise particularmente mucho más de lo que tú me demostraste a mi lo que me entrega cierta tranquilidad egoísta. Haber sido tu mentor pa volverte un buen hombre es la única cosa que sé pude haber hecho mejor, y con eso me tocará vivir hasta que me tenga que mudar al otro barrio contigo. Mientras eso ocurre, descansa en Paz hermanito y si tienes acceso a un par de alas no dejes de cuidarnos así como intentamos protegerte siempre, bueno un poquito mejor que eso claro.

Llegó el momento donde los recuerdos de un año duro deben colgarse bajo la sombre de luces de fiesta, tener 3 hijos que disfrutan muchísimo estas fechas hacen que el sentimiento de paz que siento ahora mismo me hagan ocultar ese Grinch que he tenido siempre. Llegó la fecha en que mi hermano disfrutaba más sus días porque en navidad todo estaba justificado era el mes para Él de hacer el reset a 12 meses. Pero este es el primero sin El. Y aunque duele nos secamos las lagrimas valorando que sus recuerdos son maravillosos, y toca atesorarlo hasta que el último de nosotros lo tenga presente.

Llegó el momento en donde las gaitas van a pegar en el corazón, donde los mensajes de paz y prosperidad vienen condicionados con una felicidad etiquetada por lo que nos queda y la belleza del presente se debate entre el vacío de lo que ya no tenemos. La vida es un regalo bonito y la familia aunque no esté completa este año siempre será un excelente motivo para pintarnos las alegrías que nos entregue el guionista.

Y me hablaste, casi 5 meses después de que te fuiste logre tener nuestro primer sueño donde me hablaste hermano. Muchísimas gracias, me he despertado dando gracias de saber que te encuentras bien que el asunto no te gusta mucho lo de la Paz y todo ese cuento pero que estás tranquilo. La historia entretenida porque eras el líder de una excursión a una montaña muy bonita y de espaldas a ti escuché tu voz. “Epa mariquito” jejeje aquí estoy, te di ese abrazo hermano mío increíble que el cerebro logre componer una película tan real y extrañarte tanto ha sido el director de esa orquesta. Lo interesante del asunto es que tenías una experiencia notable en tu trabajo hablabas con una seguridad increíble a cada pregunta le tenías una cómica respuesta. Tú vida siguió normal y era una buena nueva vida. Muchísimas gracias hermano por aparecer en mis sueños y mantenerme tranquilo. Extrañarte aún duele, pero debo hacerte caso y vivir.

Puede que lo haga buscando una nube y ver si me arruine el día con una de esas lluvias torrenciales de Panamá, pero en realidad veo las nubes a ver si veo alguna señal de que estás bien. Que vuelas sabroso y que esa estela que se hace detrás de esos aviones eres tú agarrando colita, a veces consigo ver algún arcoíris que sella nuestra paz, esa que hemos conseguido sabiendo que por ti hicimos todo lo que estuvo a nuestro alcance para que tus decisiones fuesen las correctas. Pero la mejor forma de ver al cielo es escuchando a todo volumen a Tonny Bennett cantando Over the Rainbown. Porque sé mi querido hermano que aunque mis ojos se empañan cuando escucho esas canciones tú estás disfrutando alguna buena cerveza al final de alguno de esos arcoíris.

A veces veo al cielo y te imagino aprendiendo a ver la vida en la eternidad porque tanto que te falto por vivir aquí debe tener una especie de manual de cómo funciona la eternidad, hermano si no nos volvemos a encontrar y quienes terminen por recordarnos deben saber que existieron dos hermanos que se quisieron demasiado. Y que aunque la muerte se volvió una cortina que separa, el amor por quienes te recordamos bonito sigue intacto, hoy miro al cielo por ti.