La mejor terapia: dos lagrimas y una sonrisa.

La imaginación es muchísimas veces la mejor de mis terapias. Me he negado una y otra vez en admitir q es necesario a veces ayuda externa para salir de los huecos donde las emociones nos encierran. Soy diagnosticado de manera automática llenando las casillas con una X grandota de casi todas las características para: un ansioso depresivo con síndrome de asperger ( en una escala bastante insignificante) mezclado con un trastorno obsesivo compulsivo sobre el control de las cosas bien hechas y un poquito de tinnitus más en mi oído derecho que me permite la mayoría de las veces aislarme con la ayuda de ese leve pero constante silbido que siento dentro de mi cabeza.

Por todo lo demás, estamos muy bien. Para admitir esto a veces es necesario definir cómo nos encontramos por dentro y saber que las cosas y los afectos que nos rodean son realmente la base fundamental de lo que somos. siempre es necesario buscar ayuda para aceptar lo que debemos saber, es una contradicción yo constantemente aseguro que no creo en nada y me cuesta incluso creer hasta en mi mismo, pero si usted consigue su ayuda en un Dios, en un terapeuta, un psicólogo un psiquiatra, un amigo, un libro, una experiencia, incluso si un recuerdo o una promesa lo ayudan, acepte siempre la mano y aprenda el principio fundamental que muchos desconocen: el tener algo malo a veces es bueno, y si tiene el valor de conseguir las claves como hice yo que no me refugié en un diagnóstico y no busque un tratamiento para algo que hasta el momento se ha llevado controlado, ni me entregue a una deidad y por eso hoy haciendo conexión con la imaginación active la terapia soltando un par de lagrimas por un quiebre emocional, la anécdota de este día es que la doña Blanca me pide le haga el favor de que con mi bajo nivel editando fotos le haga un mal montaje sobre una fotografía de Antonio, Natalia y ella. A veces en Panamá o Venezuela nos da por perseguir los lugares donde Antonio estuvo pa sentirnos conectados, vainas de gente romántica y fantasiosa.

Yo me dejé de eso, hice las suficientes para mi tranquilidad, pero la vieja no. Cada quien cerrará sus ciclos cómo puede y en el tiempo que sea necesario, lo cierto es qué haciendo esos montajes hoy sentí una nostalgia profunda de esa que crees que está mejorando y pues resulta que sale se da una vuelta y te desbarata el piso.

La verdad a mis conocidos editores de imágenes les pido disculpas; si he resultado ser un mediocre escritor considerar mis trabajos de edición de imágenes como una tarea que puede hacerse pública define un problema más serio que los descritos anteriormente. Ese nivel de valentía al ridiculo debe tener también un grado de responsabilidad o irresponsable actitud sobre lo que me importa a veces la opinión ajena. Esas imágenes hoy me han entregado varías arrugas en el corazón y me pusieron los ojos chinos, ahora llorar es distinto. Duele como acumulado y es difícil. Escribir me ayuda mucho, y aunque escribo para conectarme con quienes me conocen un poco y tratar de que no se nos olvide lo que es realmente importante. VIVIR Son dos dias a veces, y entre uno y otro se nos va la vida justificando tantas cosas que no controlamos como por ejemplo: no controlo el crecimiento de mis hijos, ni sus decisiones ni recuerdos o su base de memorias y se que al final recordarán tan poquitas cosas de su tío que me provoca editar miles de imágenes explicándoles las cosas que me dijo en los momentos en que tomé la mayoría de las casi 3000 fotografías que tengo de Antonio. Crear nuevas a petición simulando escenarios con él pues resulta poco entendible. Pero también son válidas.

Cuando empecé a escribir anuncié como la imaginación nos ayuda muchísimas veces, los recuerdos cuando son frustrantes hacen daño y cuando usamos las memorias para realizar recorridos bonitos de lo que fue nos alientan a sentirnos bien. La vida es sencilla y a su vez tan confusa, muchísimas de las veces cuando siento que caigo al vacío como siempre digo teniéndolo todo me siento solitario, triste y como si no tuviese ganas de nada. Pero eso es normal en personas con ansiedad. Por suerte he aprendido últimamente a caer más suave sobre esos momentos en donde el vacío es lo único que se siente seguro y tranquilo. y como la serenidad tiene un precio debo asegurarles que las estadísticas anuncian que la depresión necesita ayuda profesional, que desde que Antonio murió no logramos hacer mucho por cambiar nada más sobre ese problema del alcoholismo mi papá sigue con sus demonios graves y esa es su cruz, aprendimos aceptar los problemas de los demás y ayudar hasta donde la razón permite. quien no logra cambiar con lo que nos paso! Que más es necesario?.Así que hoy me disfrazo de hermano que escribe recordando bonito a su hermano. Que su sobrina adora aún aunque ya no lo nombre tanto. Esa tristeza de saber que Antonio será en el tiempo un recuerdo bonito de muy pocos que nos conectamos con el. Nos da cierta tranquilidad de saber que el amor que edifica es un regalo muy Preciado.

La eternidad es un ratico, mientras llegamos a ese punto donde el guionista coloca nuestra memoria en los recuerdos de quienes nos sobreviven, vivamos tan intensamente como lo hizo Antonio. Que cada corazón que toquemos lo merezca o no, perdure en el tiempo o no, sea un cariño sincero que nos permita inscribirnos dentro de la inmortalidad.