Son las 7:36 am de un domingo, 7 de abril. Salí a la carrera considerando que la curiosidad de saber qué médico internista da una cita para consulta un domingo a esta hora. me llevó intrigado desde el día que me dijeron que era hoy!

Será un muchacho joven? Así como tú? Con todas las ganas de surgir que sin importarle fechas y horas cumple con lo que necesita o será un doctor amargado que obligado están dando estas consultas en su turno de guardia en la clínica, para aprovechar que “sin seguro privado la consulta Sr. Silva”.

Tu fiesta hubiese sido grande, desde ayer o el viernes estuviésemos esperándote pa ver qué planes tenías pa hoy. Así sea verte un ratico, eso era un lujazo tremendo. Si era tú día la decisión era tuya na más. No sabíamos si vendrías a una torta, si aceptarías estar en una parrilla. Pero todos felices! Nadie le daba tanta importancia a las fechas como tú. Que a veces sin razón alguna celebrabas hasta morirte, (Literalmente).

Hoy estamos aquí! Ya mejor organizados por dentro, con los pedazos del corazón tapándose poco a poco por las bondades del tiempo y de los buenos recuerdos. Buscando citas médicas pa descartar cualquier pendejera del destino que nos haga trastabillar por un descuido he ir hacerte compañía. La verdad, que agobia un poco; El debate entre vivir intensamente y vivir de manera responsable, se suma el hecho de las dolencias que me ha dejado trabajar estos años por muchísimas más jornadas. Considerando que debo cubrir tu parte!. Esto no te lo perdono y donde te vea te doy un coñazo.

Venir a morirte cuando las maduras ya están llegando. En resumen hermanito mío. Hoy tienes 34 años de vida! Una cuenta dispareja y que nos toca aceptar poco a poco. Para ser precisos ya llevas 10% de lo que viviste descansando en paz, o quién sabe si en un candelero!. Imagínate 3 años ya enterrado y tranquilo! Sembrado en la tranquilidad de él tocuyo!. No he podido sembrar la mata de mango en tu nombre. Algún día lo hago. Y espero que así como hoy cumples años el destino me permita cosechar de esa mata una fruta bonita y sabrosa que me comeré así hayan pasado muchísimos años extrañándote como el primer día.

Mi mano derecha! Mi pedazo de extensión, mi pasa trapos profesional. Mi confidente y compañero. Te extraño tanto y sustituirte es imposible. Nadie aguanta tanto mal carácter como tú.

Donde quiera que estés japibirdeytuyu. Nos vemos algún día en la eternidad!

Te quiero.

La eternidad se nos ha hecho larga, y apenas van dos años y medio. Ni si quiera son mil días esa cuenta. Hace mucho tiempo que no hablamos, a veces trabajo tanto que ni durmiendo descanso. los sueños ahora son más escasos y me ha tocado par de veces actualizar el tono de tu voz escuchando alguno de tus videos o tus audios.

Me he mantenido muy ocupado, haciéndome viejo! A veces te veo y digo increíble que medimos la vida antes y después de ti. Hacerte un resumen de todo es imposible, vivir es intenso y cuando se hace la suma de todo, resulta increíble la cantidad de momentos; voy a enumerarte algunos que considero importantes….

Valeria se ha hecho novio! Tuviste razón JD es de todo menos el amigo maricon, no te pelaste allí. A la final han durado bastante mira. Resulto buen muchacho!.

Natalia ya habla perfecto, habla tanto Que a veces cansa. En los Videos que tienes con ella, difícilmente articulaba bien las palabras, Te recuerda mucho y es artista como su abuela blanca. Hace retratos de ti y todo… te muestro.

Nacho se ha crecido bastante, me recuerda mucho a ti, es a veces en exceso inocente estamos Volcando el asunto a que cambie inocencia por el arte de hacerse el pendejo.

Belinda y yo mejor que nunca, hoy por Hoy valoramos más la vida y no perdemos el tiempo en peleas que duren mas de una comida de diferencia. No tiene sentido!. Eso te lo debo, aunque sigo amargándome por cualquier cosa reflexiono más rápido y le restó importancia.

En el pueblo! Pues el impacto de irte a despedir de este mundo por aquellos lados los tiene profundamente afectados. Tu imagen sigue colgada en medio de la casa. Aún no estás detrás de una puerta, esperemos que pasen un par de años más para eso. A tu tumba no he ido, he viajado 4 veces desde que te fuiste al otro barrio y ni me pasa por la cabeza visitar el hueco donde reposa lo que dejaste aquí físicamente. No le consigo el sentido a eso. Sé que no te molesta.

Mi papá y mi mamá han envejecido después de ese vainón, hoy anda mi mamá haciéndote una misa, a la que tampoco voy a ir. Yo sé que estás sentado aquí cerquita de mí mientras te escribo esto rapidito.

Estoy feliz mi hermanito, por más falta que me haces en 2 años y medio la suma de todas las cosas resulta en un balance positivo. El exceso de optimismo ante las cosas que no me gustan es alentador. No puedo andar de gris por dentro sabiendo que tú estés donde estés con profunda humildad debo aceptar que viviste una vida excelente y envidiable.

Tu negocio ya no tiene ni nombre. Los dos o tres clientes tuyos que quedaron se han terminado de ir. Los valore muy poco a lo mejor!, o quizás no quería verlos más por saber que estar con gente que solo habla de ti. Me terminaba perturbando un poco.

Tu ex ya es feliz, le fue muy bien en su negocio y la elección después de ti es acertada se ve buen muchacho. Nos hace reír a todos literal (así no nos conozca).

El mundo siguió girando! Un poco más ligeros por dentro. Pero girando igual al fin.

Te extraño muchísimo mi querido hermano! Estés donde estés me importa poco, en este tiempo que fuimos una historia juntos, lo agradeceré hasta el día que toca mudarme donde sea que se termina yendo uno.

No sé si está bien escribirte. Cada vez lo hago menos, pero me hace sentir mejor. Espero si logras escaparte de por allí, consueles a mi mamá en sus noches tristes y ayudes a mi papá en sus vicios que sigue comportándose igual o peor.

Ahhh tu perro Maximiliano a sobrevivido una y otra vez, Magdri se ha encargado de arrancártelo de las manos ya no sé cuántas. Veces. Cuando lo veo a él te veo a ti.

Te mando un abrazo y cuídanos el camino. Que de esta aventura nos tocará llegar al final sin ti con la esperanza de que nos volveremos a ver en cualquier otro plano.

Descansa!

Sea lo que sea lo que justifica nuestras vidas no es la seguridad.
Probablemente tampoco lo sea La Paz. Es una aventura que vale la pena tener y eso es lo que quieres cuando recuerdes tiempos pasados, poder decir: “ha sido muy difícil pero valió la pena”.
Si la ansiedad desaparece, probablemente tú no vas a quedarte estancado en un limbo, incluso si nos fijamos en el sentimiento de estar óptimamente motivado. Entonces quizás, para estar motivado de manera óptima uno tendría que estar en una situación donde lo mejor sale constantemente de su interior. Gran parte de eso está impulsado por la esperanza uno siempre sabe que todo podría estar mucho mejor para ti y para todos, quizás. Pero gran parte de ello también está impulsado por el miedo a la alternativa y para estar en ese límite entre esperanza y miedo ¿sabes? Eso es lo inspirador, ese equilibrio constante entre sentirte mejor y querer estarlo cuando no te crees capaz, nada se resuelve desde afuera si no nos entendemos
Por dentro. técnicamente eso sería para mí la propiedad de lo espiritualmente correcto dentro de nuestra mente. Así que tú no deberías huir de la ansiedad incluido no deberías intentar reducirla. Porque aunque creas que debes estar bien del todo para forjarte a ti mismo para ser alguien capaz de mantenerse derecho ante lo que no puedes controlar No te doblegues! Los tiempos son solo eso, los pasados siempre serán mejores si ves el futuro sin esperanzas.
Vive y disfruta la aventura! De eso se trata todo esto.!
Feliz navidad.

Hace muchos días que no me conecto! Llego el mes en que hago recuento y termino eliminando mis seguidores de instagram. Misteriosamente subí a 60 este año. Volví a mis números reales. 14 seguidores y 14 personas que sigo. Las únicas personas que me interesa sepan de mi. Las que se alegran de mis logros y los que sufren los desaciertos del guionista.

Este año, sumamos un diciembre más con uno menos, la muerte ha sido condescendiente y nos ha perdonado la lista y seguimos en lo que cabe completos ha pedazos. Misteriosamente a pesar de estar rodeado de los mismos escenarios estoy viviendo una etapa bastante singular, mis voces internas a veces se escuchan menos, arrastro menos cargas y me siento cada día más extraño cuando me doy cuenta que la personalidad que tengo conmigo mismo me gusta un poquito más cada día. Suena a distopía admitir algo como eso y no sentirme loco. Pero he pasado la mitad de mi vida y van mis días sin escucharme por dentro, el ruido de mis personalidades resulta a veces ensordecedor:

El papá de Valeria con casi 20 años y una vida que cada día la hace alejarse más y más. Y si me acerco dice esa voz? Y sino?. Seguirá por siempre siempre mi muchachita bonita.

El papá de nacho, mi campeón vivaracho que está volviéndose un maestro en hacerse el pendejo. Mi orgullo cromosómico generacional, a veces quisiera estar más tiempo contigo pero tu mundo digital te mantienen alejado de mi mundo cansado.

El papá de Natalia, mi energía hecha carne, el espejo de mi alma, la gota más bonita de mi descendencia. Quien une los fragmentos de mis desconciertos momentos de tristeza.

El hijo de Blanca. La mamá que termine adoptando como mi hija por las ocurrencias del destino. Mi refugio más seguro de saber que aunque las voces me atormenten de cansancio siempre está a una puerta de distancia el abrazo más sincero de todos.

El hermano de Magdri. La que me mantiene con el corazón entre dos banderas, dándole brillo a una y sacándole el brillo a la otra pa tratar de entender que el corazón puede estar seguro entre dos mundos.

El cuñado socio de Manuel, mi consejero y mejor amigo. La persona en quien puedo confiar esa última bala que salva vidas.

El hijo de Martín, ese papá que me entrega aún con su ancianidad más dolores de cabeza que consejos.

El jefe de su empresa. La que he parido como un hijo más y que esta próxima a cumplir sus primeros 10 años.

El amigo de Bladi. Mi hermano de otra patria que me ha regalado la mejor experiencia profesional. Me enseñó la pasión de este oficio y le agradezco profundamente su humildad de ver la vida.

El papá de otto. Mi perro adorado! La sonrisa más sincera que me recibe todos los días.

El amigo del grupo. Ese que tiene casi 30 años de fundado y que se mantiene tan vigente como la sombra del pueblo que nos vio crecer, jairo, leo, pedro, carmen, ricardo, kiko, daniel, komeini, Jonás, Juan Carlos.

El hermano de un Antonio. Ese recuerdo bonito que me llena de tristeza todos los días un poquito al recordar que no existe después de la muerte nada que reemplace un amor de hermanos. Mis lágrimas que trancan la garganta, mi abrazo más extrañado, mis consejos vacíos que hoy vuelan en la memoria de la eternidad.

Y por último, la voz que más me gusta escuchar! La que amalgama todo, la que en mi arroz con mango emocional me grita aún con su inocencia de niña bonita la suerte que he tenido de acostarme con ella y levantarme junto a ella todos los días de esta vida hermosa de ser un esposo. Esa voz es la que equilibra todo, es la persona que le da a mi personalidad ese toque de sensatez y me entrega con su plenitud la cordial realidad de saberme completo. Mi refugio seguro al cansancio y quien me regala día a día caprichos grandes o pequeños pa que el equilibrio entre las desgracias y la felicidad sepa mantenerme cuerdo.

Esas son mis voces, el reflejo de mi personalidad que se debaten por dentro lo que soy. Y forman ese todo de lo que escucho. La vida es eso. Entender que no somos solo nosotros. Que somos un carácter formado por lo que nos rodea y aceptamos como propio.

A veces estoy muy ocupado pa acordarme de esto. Que me debo a mí y al esfuerzo de escucharme con más sentido que razón cada afecto que me importa, las demás voces fuera de esa lista no me restan si gritan, si se mantienen en silencio y no emiten ni el más discreto murmullo. Por eso cada día escucho menos.

Para darle el valor a cada una de las voces que me hacen ser ese hijo agradecido de quien quiera lleva este guion. Mantente en refugio seguro. Que las voces en mi interior están todas tranquilas y agradecidas.

Cuando emprendimos este viaje lo hicimos con la idea de que 5 años serían suficiente. Que ese problema político por el que decidimos salir dejaría de estar y que todo sería igual que ese antes que ya no existe, que ilusos fuimos! La serenidad del presente a costado caro! Que llegado el momento en que los años dorados se deban recordar por un comienzo en nuestra historia sencillamente fue ese, el 14 de septiembre de 2014.

Las cuentas eran claras, matemática simple creyendo que el tiempo transcurriría de manera más amable estando en el extranjero. Y definitivamente una de las condenas más difíciles del hombre es arrastrar conseguir todo lo que quiere. Y hace par de años una vez que Conoci la verdadera desgracia me doy cuenta cuán afortunados hemos sido. La vida nos a tratado bien, el resultado de nuestra felicidad se debe a una serie de conexiones existenciales, procuramos no dejar nada a la suerte, y confiamos en que la corta vida siempre tendrá una excusa para alentarnos un día más.

Trate de hacer las cosas bien, y han funcionado. El agradecimiento es infinito! Gracias a todo lo que conspiro en ese 2014 para tomar esta decisión, aún no deja de ser triste! Ser un expatriado no te hace ser de ningún lado a la final acomodas tu corazón donde mejor se sienta el bolsillo. Es un debate interno que hasta el final de los latidos no tendrá una respuesta.

En estos 9 años, tenemos una Natalia y se nos ha ido un Antonio. Tenemos un perrito y las barrigas contentas. Nunca perdone a quien me estafó con el sueño panameño y esa sensación de no tener nada me motivó todos los días de todo este tiempo a no querer conocer jamás ese sentimiento. Aprendí a vivir por mi, beneficiando en ese proceso a todo el que me importa y al que le importo. Aprendí el valor de la ecuación menos es más y considero mucho más que antes que el tiempo, es un regalo extraordinario, aquí o allá volverse un ciudadano universal requiere coraje y talentos que se van destilando por el valor que le damos a las decisiones.

Por 9 años más! Salud a la vida y palmadas en la espalda. Lo hemos hecho bien. Hay fechas importantes y esta de hoy es de las más consideradas que llevo.

Hoy, cerca de las 5 pm. Me han avisado desde Brasil, que muy cerca al sol lo vieron pasar, el tomó su tabla preferida de surfear por última vez y con la sombra del Cristo y el pan de azúcar se ha mudado al otro barrio mi buen y querido primo. Con poco más de 39 años. Una vida llena de aventuras! Y por más de 10 años luchando contra un cancer muy agresivo, años de esperanzas, terapias y experimentos para tratar de alargar sus días aquí en este plano.

Los recuerdos de la infancia, interminables. Por meses en repetidos años de nuestra edad temprana fueron nuestros compañeros de vacaciones en el tocuyo, una gente que solo tenían la mitad de su sangre tocuyana adoraron ese pueblo bastante!.

Tomas Aroa, sabíamos que este momento iba a llegar y pues ustedes eran hermanos queridos, luchadores juntos de pruebas difíciles. Pasaron 2 años desde la muerte de Antonio, 3 días y dos años y estando Antonio recién fallecido y yo en el peor momento Tadeo me llama para decirme que era él quien debía irse porque era él quien estaba enfermo.

La vida es injusta por donde se mire primo, se que hoy descansa tú espíritu, y tú memoria se vuelve infinita en quienes te recordaremos siempre con mucho cariño. Gracias por todo.

Tú vida fue mágica a pesar de lo difícil!.

Nos vemos en la eternidad! Abraçao

Por extrañas razones, no puedo dejar de contar, no puede uno pasarse el Swift de que el tiempo paso y el capítulo está cerrado, efectivamente estamos menos convulsionados emocionalmente, el peso de la ausencia ya es más llevadero, y aún veo lejos esto de que un 26 de junio no sea importante en las memorias.

Lo que voy a contar hoy es una de esas experiencias que conectan, esa semana en que Antonio murió yo tomé varios días encerrado que no quería hacer absolutamente nada, y navegando en la YouTube di con un programa de un blog Travel de un moto viajero español llamado Agustin. Su canal #soytribu, me ayudó en ese primer capituló que vi envuelto en la Amazonia de miles de inconvenientes del camino detallando la maravillosa experiencia de existir por encima de lo difícil del recorrido, que la esencia es el viaje, hay quienes toman 1 millón de kilómetros sin caerse jamás de la moto y hay quienes con una moto nueva en la vuelta de la primera esquina cambian su vida para siempre. (la moto de antonio no tenía 300 kms)

Yo me quede con eso, y no culpe a la moto, ni a las condiciones, ni al guionista, ni a la doritos ni a Fernando, después de la rabia aprendí a culpar a Antonio. Y no creo que ni culpa puedo llamarlo, creo que es entregarle su responsabilidad.

El capítulo de hoy, dos años después ha sido increíble, él pana Agustin en Mexico un accidente, descriptivamente de los más pendejos que se puede analizar. Una calle de una vía entre dos carros no a más de 40 km/h. el vehículo que recién se estacionaba abrió la puerta, él pana tribu impactó su cabeza contra la esquina superior de la puerta y rebotó contra el carro en movimiento cayendo frente a este he impactando coxis y parte posterior de su cabeza nuevamente contra el asfalto.

Le tomo 6 años recorriendo el mundo en una moto para tener su primer accidente, dos segundo más o tres segundos menos esa maniobra que debe haber repetido miles de veces no hubiese cobrado la experiencia. La suerte de su buen casco protector le permitió salir de eso con unos buenos golpes y una gran historia. Describir las fatalidades de unos y otros es tonto. Porque una vez más la vida se compone de eso “un viaje en camino pedregoso lleno de momentos” quienes pasen lamentándose de las caídas por el camino, pues hasta que sea la última vivirá una vida extraña. Quien aprende a sacarle provecho a lo malo del camino, disfrutará más este viaje.

Hoy es 26 de junio. Gracias Antonio, gracias Agustin, gracias Belinda, Gracias Magdri, Gracias Pa, Gracias Ma, gracias a todos mis amigos, y a todos los que sin saberlo aportan algo bueno o malo, he aprendido en dos años a cambiar cómo se camina. A dejar de vivir creyéndome eterno, a entender la fragilidad del presente y a ni siquiera pensar en lo que toque por venir. “Si se hace bien desde el primer momento” sea lo que sea incluso existir será mucho más sencillo de llevar.

Espero, que el destino me ayude a escribir con menos drama, que aprenda a inspirarme por musas menos conflictivas. Que la tragedia no sea lo que me permite conectarme con lo que escribo. Y lograr de aquí a unos cuantos 26 de junio más. Que hoy no es más que otro día, otra fecha! Otro tachado en el calendario como logrado!. No es más que eso.

Feliz 26 de junio para ti mi adorado hermano, que la eternidad te mantenga en paz donde sea que te encuentres.

Por siempre tu hermano, Ángel M.