A veces! Nada nos pone los pies más en la tierra que la visita del barquero al más allá.

Pasan instantes extraños, en donde de un momento a otro nos toca averiguar pólizas de seguros y precios de urnas, buscar entre la más económica la que haga honores a quien fue!. Debatirse en si ese gesto valdría la pena? Limpiaras alguna culpa? O simplemente crees que por más cara mejor nos verán a quienes te despedimos de cerquita.

El renglón de esta actualización del blog tiene como protagonista a Manuel, mi compadre, el cuñao, mi albacea y mi bóveda, mi mejor amigo y consejero, mi hermano de otra madre. Que hoy esa madre está sudando con toda su alma los respiros más difíciles de escuchar. Marisela se nos va!, se despide de este mundo! Con una cordura expuesta a varios años de sufrimiento! De una pelea perdida desde el primer momento en que la desdicha, el desaire, se enredan en la cabeza y empiezan a taladrar la esperanza de vernos óptimos ante la depresión. Una pelea que intento Manuel ganarla, pero que esta lucha se vive a diario a los adentros de miles de hogares que se debaten entre comer o picar las pastillas de los tratamientos para que duren más sin vaciar tanto la nevera.

Un tema complejo! Los problemas mentales abordan a quien sea. Una mujer con una templanza tenaz, que estaba llena de vida. Que jamás se vio molesta! Que vivía por la vida de su hijo. Que no hacía otra cosa que mantenerse ocupada llenando de mimos a su adorado Manuel. Que así sea cagandola, se refería a él con brillo en los ojos.

Hoy pues esos dos seres, están viviendo el momento más corto del hilo rojo que los conecta en este mundo físico. Entre carreras y suspiros, entre lamentos y lágrimas las carreras van y vienen.

Un último respiro doloroso que perturbará por siempre de quien le sobrevive.

La muerte es un celestino fiel! Como quieras llevará tu último aliento a la cita que tengas ganada. La aceptación más profunda viene acompañada hoy de duelo, de culpa de rabia de impotencia! Hoy se dibujan los recuerdos como pinceladas de colores que disfrazan lo gris del día.

El drama de las cuentas te harán justa causa a la desdicha si sumas que morir un día 10 de mayo, cumpliendo años Manuel mañana 11 y hacer un funeral el sábado antes del domingo día de las madres!. Si nos toca contar la historia de la desgracia por allí, pues sonaría injusto y desdichado. Sonaría cruel y triplemente triste.

Pero estamos hechos de cuero grueso, el compadre lo sabe! Somos tan buenos que hasta la muerte aceptamos como un regalo! Saberse estoicos te hace ver que de lo malo algo bueno queda!. Se acabó el sufrimiento por recuerdos bonitos! Se acabó el pasar de penas por ver un alma noble descansar en la tranquilidad de nuestros recuerdos, y si se quiso pues el amor los convierte en seres eternos entre nubes perfectas llenas de matas y bastante agua pa regarlas!.

Hoy empieza el infinito! Hoy empieza la construcción por parte de tu mamá, de un cielo donde reencontrarse! Y si nos sale candela. Pues valoraremos aún más la bonita relación que en vida ella te regaló!

Un abrazo a su alma! Un fuerte espaldarazo a ti mi hermano en este momento tan difícil!. La muerte nunca se supera! Solo aprendemos de ella a soltar la ausencia un día a la vez.

Nos encontraremos!

Al menos 50 años resumidos a 50 bolsas de escombros, capas de pintura de muchos colores unos tras la sombra de el otro, terminaron en un maltrecho camión que se consiguió a última hora por el mejor de los precios. Paredes que acumularon recuerdos, murmullos, quebrantos y alegrías. Fueron pedazo a pedazo al ritmo del martillo cayendo con una velocidad que suena a procesos.

No es fácil para mí emprender este rumbo! Así como mis amigos Clarence padre he hijo y nuestra querida Wanda. Hoy cierran un capítulo, a mi me toca tomar las llaves de un proyecto que lleva el nombre de mi hermano en la puerta, esa palmada de estímulo a mis inventos que me decía “daaaaaale joda” la escucho cada vez que me siento frente al local. Como diría mi buen amigo Mark Robert: esta decisión está llena de un optimismo ingenuo, ha sido más fácil para mi tranquilidad tener una visión ingenua sobre mi futuro en cuanto al negocio, que pretender tener todo controlado, financieramente es un milagro, cada paso que estoy dando está más lleno de esperanza que de estabilidad financiera. Estoy tomando este nuevo reto, pensando en esa primera semana llena de inocencia cuando fundamos panabox services. Que dio paso a panabox group y que hoy es la razón de ser de la casa del aire. Esa primera semana. En qué a duras penas limpiamos unos 4 aires, me llenan del coraje que necesito para saber que este nuevo inicio no es una moneda a la suerte. Es el resultado de un camino que ha sido bastante complicado. Es la emoción sincera de saber cuánto soñamos Antonio y yo con esto, es una mirada al futuro de lo que necesito para mi retiro, es la tranquilidad de entenderse contigo mismo y tus capacidades de saber que lo logramos y que trabajar es para toda la vida. Que emprender es un mecanismo que nos mantiene en movimiento y en crecimiento. Tantos años haciendo un casting para evaluar quién sería mi socio financiero. Tantos años reuniendo dinero que quedase libre para que el primer mes del presupuesto se acabase! Y que vamos hacer? Bueno sencillamente un día a la vez, este optimismo intrigante es comparable al de un niño que se emociona al aprender a andar, sin saber que una vez que lo haga no va a detenerse, se acabó la carriola y los brazos seguros que hacían el camino más sencillo. Esto es hoy la casa del aire, bajarme de mi círculo seguro de la zona de confort y tirarme al vacío de nuevo.

Si hace 20 años hubiese sabido dónde estaría hoy, sería un mentiroso!. Por más obsesionado que resulte mi manera de estresar mi tiempo pensando por demás en todos los escenarios. Hace 20 años no tenía ni la menor idea que estaría hoy sentado. Viendo el mar desde una terraza en la bahía de Panamá. En 20 años? Si por cosas del guionista pues nos toca no estar. Recordar que en este momento, justo en este punto de decisiones interesantes. Solo tengo algo que perder! Y es el tiempo.

Quién se resuelve empresario, emprendedor sin nada que perder sólo tiene una oportunidad. Y aunque se desarrolle un temor justificado. Las herramientas que hoy están dentro de mí me hacen merecedor de una mejor confianza que una cuenta bañada en dólares para tomar decisiones. No tengo derecho a equivocarme. No puedo ni siquiera considerar la posibilidad de que algo puede salir mal. No existe ese presupuesto.

Hoy la casa del aire es una realidad!

El límite de ella, lo pondré yo. Y hoy no existe ni siquiera una proyección menor a 5 años.

Es justo! Es necesario.

Son las 7:36 am de un domingo, 7 de abril. Salí a la carrera considerando que la curiosidad de saber qué médico internista da una cita para consulta un domingo a esta hora. me llevó intrigado desde el día que me dijeron que era hoy!

Será un muchacho joven? Así como tú? Con todas las ganas de surgir que sin importarle fechas y horas cumple con lo que necesita o será un doctor amargado que obligado están dando estas consultas en su turno de guardia en la clínica, para aprovechar que “sin seguro privado la consulta Sr. Silva”.

Tu fiesta hubiese sido grande, desde ayer o el viernes estuviésemos esperándote pa ver qué planes tenías pa hoy. Así sea verte un ratico, eso era un lujazo tremendo. Si era tú día la decisión era tuya na más. No sabíamos si vendrías a una torta, si aceptarías estar en una parrilla. Pero todos felices! Nadie le daba tanta importancia a las fechas como tú. Que a veces sin razón alguna celebrabas hasta morirte, (Literalmente).

Hoy estamos aquí! Ya mejor organizados por dentro, con los pedazos del corazón tapándose poco a poco por las bondades del tiempo y de los buenos recuerdos. Buscando citas médicas pa descartar cualquier pendejera del destino que nos haga trastabillar por un descuido he ir hacerte compañía. La verdad, que agobia un poco; El debate entre vivir intensamente y vivir de manera responsable, se suma el hecho de las dolencias que me ha dejado trabajar estos años por muchísimas más jornadas. Considerando que debo cubrir tu parte!. Esto no te lo perdono y donde te vea te doy un coñazo.

Venir a morirte cuando las maduras ya están llegando. En resumen hermanito mío. Hoy tienes 34 años de vida! Una cuenta dispareja y que nos toca aceptar poco a poco. Para ser precisos ya llevas 10% de lo que viviste descansando en paz, o quién sabe si en un candelero!. Imagínate 3 años ya enterrado y tranquilo! Sembrado en la tranquilidad de él tocuyo!. No he podido sembrar la mata de mango en tu nombre. Algún día lo hago. Y espero que así como hoy cumples años el destino me permita cosechar de esa mata una fruta bonita y sabrosa que me comeré así hayan pasado muchísimos años extrañándote como el primer día.

Mi mano derecha! Mi pedazo de extensión, mi pasa trapos profesional. Mi confidente y compañero. Te extraño tanto y sustituirte es imposible. Nadie aguanta tanto mal carácter como tú.

Donde quiera que estés japibirdeytuyu. Nos vemos algún día en la eternidad!

Te quiero.

La eternidad se nos ha hecho larga, y apenas van dos años y medio. Ni si quiera son mil días esa cuenta. Hace mucho tiempo que no hablamos, a veces trabajo tanto que ni durmiendo descanso. los sueños ahora son más escasos y me ha tocado par de veces actualizar el tono de tu voz escuchando alguno de tus videos o tus audios.

Me he mantenido muy ocupado, haciéndome viejo! A veces te veo y digo increíble que medimos la vida antes y después de ti. Hacerte un resumen de todo es imposible, vivir es intenso y cuando se hace la suma de todo, resulta increíble la cantidad de momentos; voy a enumerarte algunos que considero importantes….

Valeria se ha hecho novio! Tuviste razón JD es de todo menos el amigo maricon, no te pelaste allí. A la final han durado bastante mira. Resulto buen muchacho!.

Natalia ya habla perfecto, habla tanto Que a veces cansa. En los Videos que tienes con ella, difícilmente articulaba bien las palabras, Te recuerda mucho y es artista como su abuela blanca. Hace retratos de ti y todo… te muestro.

Nacho se ha crecido bastante, me recuerda mucho a ti, es a veces en exceso inocente estamos Volcando el asunto a que cambie inocencia por el arte de hacerse el pendejo.

Belinda y yo mejor que nunca, hoy por Hoy valoramos más la vida y no perdemos el tiempo en peleas que duren mas de una comida de diferencia. No tiene sentido!. Eso te lo debo, aunque sigo amargándome por cualquier cosa reflexiono más rápido y le restó importancia.

En el pueblo! Pues el impacto de irte a despedir de este mundo por aquellos lados los tiene profundamente afectados. Tu imagen sigue colgada en medio de la casa. Aún no estás detrás de una puerta, esperemos que pasen un par de años más para eso. A tu tumba no he ido, he viajado 4 veces desde que te fuiste al otro barrio y ni me pasa por la cabeza visitar el hueco donde reposa lo que dejaste aquí físicamente. No le consigo el sentido a eso. Sé que no te molesta.

Mi papá y mi mamá han envejecido después de ese vainón, hoy anda mi mamá haciéndote una misa, a la que tampoco voy a ir. Yo sé que estás sentado aquí cerquita de mí mientras te escribo esto rapidito.

Estoy feliz mi hermanito, por más falta que me haces en 2 años y medio la suma de todas las cosas resulta en un balance positivo. El exceso de optimismo ante las cosas que no me gustan es alentador. No puedo andar de gris por dentro sabiendo que tú estés donde estés con profunda humildad debo aceptar que viviste una vida excelente y envidiable.

Tu negocio ya no tiene ni nombre. Los dos o tres clientes tuyos que quedaron se han terminado de ir. Los valore muy poco a lo mejor!, o quizás no quería verlos más por saber que estar con gente que solo habla de ti. Me terminaba perturbando un poco.

Tu ex ya es feliz, le fue muy bien en su negocio y la elección después de ti es acertada se ve buen muchacho. Nos hace reír a todos literal (así no nos conozca).

El mundo siguió girando! Un poco más ligeros por dentro. Pero girando igual al fin.

Te extraño muchísimo mi querido hermano! Estés donde estés me importa poco, en este tiempo que fuimos una historia juntos, lo agradeceré hasta el día que toca mudarme donde sea que se termina yendo uno.

No sé si está bien escribirte. Cada vez lo hago menos, pero me hace sentir mejor. Espero si logras escaparte de por allí, consueles a mi mamá en sus noches tristes y ayudes a mi papá en sus vicios que sigue comportándose igual o peor.

Ahhh tu perro Maximiliano a sobrevivido una y otra vez, Magdri se ha encargado de arrancártelo de las manos ya no sé cuántas. Veces. Cuando lo veo a él te veo a ti.

Te mando un abrazo y cuídanos el camino. Que de esta aventura nos tocará llegar al final sin ti con la esperanza de que nos volveremos a ver en cualquier otro plano.

Descansa!

Sea lo que sea lo que justifica nuestras vidas no es la seguridad.
Probablemente tampoco lo sea La Paz. Es una aventura que vale la pena tener y eso es lo que quieres cuando recuerdes tiempos pasados, poder decir: “ha sido muy difícil pero valió la pena”.
Si la ansiedad desaparece, probablemente tú no vas a quedarte estancado en un limbo, incluso si nos fijamos en el sentimiento de estar óptimamente motivado. Entonces quizás, para estar motivado de manera óptima uno tendría que estar en una situación donde lo mejor sale constantemente de su interior. Gran parte de eso está impulsado por la esperanza uno siempre sabe que todo podría estar mucho mejor para ti y para todos, quizás. Pero gran parte de ello también está impulsado por el miedo a la alternativa y para estar en ese límite entre esperanza y miedo ¿sabes? Eso es lo inspirador, ese equilibrio constante entre sentirte mejor y querer estarlo cuando no te crees capaz, nada se resuelve desde afuera si no nos entendemos
Por dentro. técnicamente eso sería para mí la propiedad de lo espiritualmente correcto dentro de nuestra mente. Así que tú no deberías huir de la ansiedad incluido no deberías intentar reducirla. Porque aunque creas que debes estar bien del todo para forjarte a ti mismo para ser alguien capaz de mantenerse derecho ante lo que no puedes controlar No te doblegues! Los tiempos son solo eso, los pasados siempre serán mejores si ves el futuro sin esperanzas.
Vive y disfruta la aventura! De eso se trata todo esto.!
Feliz navidad.

Hace muchos días que no me conecto! Llego el mes en que hago recuento y termino eliminando mis seguidores de instagram. Misteriosamente subí a 60 este año. Volví a mis números reales. 14 seguidores y 14 personas que sigo. Las únicas personas que me interesa sepan de mi. Las que se alegran de mis logros y los que sufren los desaciertos del guionista.

Este año, sumamos un diciembre más con uno menos, la muerte ha sido condescendiente y nos ha perdonado la lista y seguimos en lo que cabe completos ha pedazos. Misteriosamente a pesar de estar rodeado de los mismos escenarios estoy viviendo una etapa bastante singular, mis voces internas a veces se escuchan menos, arrastro menos cargas y me siento cada día más extraño cuando me doy cuenta que la personalidad que tengo conmigo mismo me gusta un poquito más cada día. Suena a distopía admitir algo como eso y no sentirme loco. Pero he pasado la mitad de mi vida y van mis días sin escucharme por dentro, el ruido de mis personalidades resulta a veces ensordecedor:

El papá de Valeria con casi 20 años y una vida que cada día la hace alejarse más y más. Y si me acerco dice esa voz? Y sino?. Seguirá por siempre siempre mi muchachita bonita.

El papá de nacho, mi campeón vivaracho que está volviéndose un maestro en hacerse el pendejo. Mi orgullo cromosómico generacional, a veces quisiera estar más tiempo contigo pero tu mundo digital te mantienen alejado de mi mundo cansado.

El papá de Natalia, mi energía hecha carne, el espejo de mi alma, la gota más bonita de mi descendencia. Quien une los fragmentos de mis desconciertos momentos de tristeza.

El hijo de Blanca. La mamá que termine adoptando como mi hija por las ocurrencias del destino. Mi refugio más seguro de saber que aunque las voces me atormenten de cansancio siempre está a una puerta de distancia el abrazo más sincero de todos.

El hermano de Magdri. La que me mantiene con el corazón entre dos banderas, dándole brillo a una y sacándole el brillo a la otra pa tratar de entender que el corazón puede estar seguro entre dos mundos.

El cuñado socio de Manuel, mi consejero y mejor amigo. La persona en quien puedo confiar esa última bala que salva vidas.

El hijo de Martín, ese papá que me entrega aún con su ancianidad más dolores de cabeza que consejos.

El jefe de su empresa. La que he parido como un hijo más y que esta próxima a cumplir sus primeros 10 años.

El amigo de Bladi. Mi hermano de otra patria que me ha regalado la mejor experiencia profesional. Me enseñó la pasión de este oficio y le agradezco profundamente su humildad de ver la vida.

El papá de otto. Mi perro adorado! La sonrisa más sincera que me recibe todos los días.

El amigo del grupo. Ese que tiene casi 30 años de fundado y que se mantiene tan vigente como la sombra del pueblo que nos vio crecer, jairo, leo, pedro, carmen, ricardo, kiko, daniel, komeini, Jonás, Juan Carlos.

El hermano de un Antonio. Ese recuerdo bonito que me llena de tristeza todos los días un poquito al recordar que no existe después de la muerte nada que reemplace un amor de hermanos. Mis lágrimas que trancan la garganta, mi abrazo más extrañado, mis consejos vacíos que hoy vuelan en la memoria de la eternidad.

Y por último, la voz que más me gusta escuchar! La que amalgama todo, la que en mi arroz con mango emocional me grita aún con su inocencia de niña bonita la suerte que he tenido de acostarme con ella y levantarme junto a ella todos los días de esta vida hermosa de ser un esposo. Esa voz es la que equilibra todo, es la persona que le da a mi personalidad ese toque de sensatez y me entrega con su plenitud la cordial realidad de saberme completo. Mi refugio seguro al cansancio y quien me regala día a día caprichos grandes o pequeños pa que el equilibrio entre las desgracias y la felicidad sepa mantenerme cuerdo.

Esas son mis voces, el reflejo de mi personalidad que se debaten por dentro lo que soy. Y forman ese todo de lo que escucho. La vida es eso. Entender que no somos solo nosotros. Que somos un carácter formado por lo que nos rodea y aceptamos como propio.

A veces estoy muy ocupado pa acordarme de esto. Que me debo a mí y al esfuerzo de escucharme con más sentido que razón cada afecto que me importa, las demás voces fuera de esa lista no me restan si gritan, si se mantienen en silencio y no emiten ni el más discreto murmullo. Por eso cada día escucho menos.

Para darle el valor a cada una de las voces que me hacen ser ese hijo agradecido de quien quiera lleva este guion. Mantente en refugio seguro. Que las voces en mi interior están todas tranquilas y agradecidas.

Cuando emprendimos este viaje lo hicimos con la idea de que 5 años serían suficiente. Que ese problema político por el que decidimos salir dejaría de estar y que todo sería igual que ese antes que ya no existe, que ilusos fuimos! La serenidad del presente a costado caro! Que llegado el momento en que los años dorados se deban recordar por un comienzo en nuestra historia sencillamente fue ese, el 14 de septiembre de 2014.

Las cuentas eran claras, matemática simple creyendo que el tiempo transcurriría de manera más amable estando en el extranjero. Y definitivamente una de las condenas más difíciles del hombre es arrastrar conseguir todo lo que quiere. Y hace par de años una vez que Conoci la verdadera desgracia me doy cuenta cuán afortunados hemos sido. La vida nos a tratado bien, el resultado de nuestra felicidad se debe a una serie de conexiones existenciales, procuramos no dejar nada a la suerte, y confiamos en que la corta vida siempre tendrá una excusa para alentarnos un día más.

Trate de hacer las cosas bien, y han funcionado. El agradecimiento es infinito! Gracias a todo lo que conspiro en ese 2014 para tomar esta decisión, aún no deja de ser triste! Ser un expatriado no te hace ser de ningún lado a la final acomodas tu corazón donde mejor se sienta el bolsillo. Es un debate interno que hasta el final de los latidos no tendrá una respuesta.

En estos 9 años, tenemos una Natalia y se nos ha ido un Antonio. Tenemos un perrito y las barrigas contentas. Nunca perdone a quien me estafó con el sueño panameño y esa sensación de no tener nada me motivó todos los días de todo este tiempo a no querer conocer jamás ese sentimiento. Aprendí a vivir por mi, beneficiando en ese proceso a todo el que me importa y al que le importo. Aprendí el valor de la ecuación menos es más y considero mucho más que antes que el tiempo, es un regalo extraordinario, aquí o allá volverse un ciudadano universal requiere coraje y talentos que se van destilando por el valor que le damos a las decisiones.

Por 9 años más! Salud a la vida y palmadas en la espalda. Lo hemos hecho bien. Hay fechas importantes y esta de hoy es de las más consideradas que llevo.

Hoy, cerca de las 5 pm. Me han avisado desde Brasil, que muy cerca al sol lo vieron pasar, el tomó su tabla preferida de surfear por última vez y con la sombra del Cristo y el pan de azúcar se ha mudado al otro barrio mi buen y querido primo. Con poco más de 39 años. Una vida llena de aventuras! Y por más de 10 años luchando contra un cancer muy agresivo, años de esperanzas, terapias y experimentos para tratar de alargar sus días aquí en este plano.

Los recuerdos de la infancia, interminables. Por meses en repetidos años de nuestra edad temprana fueron nuestros compañeros de vacaciones en el tocuyo, una gente que solo tenían la mitad de su sangre tocuyana adoraron ese pueblo bastante!.

Tomas Aroa, sabíamos que este momento iba a llegar y pues ustedes eran hermanos queridos, luchadores juntos de pruebas difíciles. Pasaron 2 años desde la muerte de Antonio, 3 días y dos años y estando Antonio recién fallecido y yo en el peor momento Tadeo me llama para decirme que era él quien debía irse porque era él quien estaba enfermo.

La vida es injusta por donde se mire primo, se que hoy descansa tú espíritu, y tú memoria se vuelve infinita en quienes te recordaremos siempre con mucho cariño. Gracias por todo.

Tú vida fue mágica a pesar de lo difícil!.

Nos vemos en la eternidad! Abraçao