SI PUDIERA VIVIR DE NUEVO

Me habría quedado en la cama cuando estaba enfermo en vez de pensar que el mundo se derrumbaría si no fuera a trabajar ese día.
Hubiera encendido la vela rosa tallada en forma de flor antes de que se derritiera por estar guardada.
Habría dicho menos y escuchado más Hubiera invitado amigos a cenar aunque mi alfombra estuviera manchada o el sofá estuviera desteñido.
Hubiera comido palomitas en la sala ′′ buena ′′ y me preocupaba mucho menos la mugre cuando alguien quisiera encender la chimenea.
Habría escuchado con más atención las historias que mi padre contaba sobre su juventud.
Hubiera compartido más responsabilidades con mi marido Nunca insistiría en que las ventanas del auto fueran cerradas en un día de verano porque mi cabello estaba bien peinado.
Hubiera reído y llorado menos frente a la televisión y más mientras observaba la vida.
Me habría sentado en el pasto aunque tuviera la ropa manchada
Nunca habría comprado algo solo por ser práctico, disfrazar la suciedad o con garantía de duración de toda la vida.
En lugar de desear que pasaran pronto los nueve meses de embarazo, habría apreciado cada momento y comprendido que la maravilla que crecía dentro de mí era mi única oportunidad en la vida de ayudar a Dios a hacer un milagro.
Cuando mis hijos me besaran con fuerza, nunca diría: ′′ Después. Ahora ve a lavarte las manos para la cena «. Habría más ′′ Te amo «. Más ′′ Lo siento «.
Sin embargo, más que nada, si tuviera otra oportunidad, aprovecharía cada minuto, prestaría atención, viviría intensamente.
Deja de preocuparte por cosas insignificantes. No le des importancia a quien no le gustas, a quien tiene más, o a quien está haciendo qué. En cambio, aprecia y valora las relaciones que tienes con los que te quieren bien.

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Un día amanecí o desperté la verdad no se que situación me llevo hasta donde me encuentro ahora con la cara al suelo, me cuesta respirar la sangre sale de mi nari y mi boca y el sobre peso hace lo suyo cuando estás boca bajo mucho tiempo. El brazo más cercano tiene mi reloj y el segundero suena como un martillazo directo a la cabeza, hacerme la pregunta de si estoy vivo? Resulta inquietante porque no entiendo nada de que me trajo hasta este momento, no entiendo nada. El impacto fue sin aviso, se va ampliando mi mirada que sin lentes es fatal veo gente correr hacia mi y me doy cuenta que corren buscando ayudar a otros y no a mi, no se qué pasa, como puedo inyecto un sorbo de adrenalina a mi torrente y vuelvo en mi, no más de 3 segundos y en retrospectiva recuerdo ver el autobús venir hacia mí en dirección contraria, nos ha chocado de frente! Busco a mi ayudante y no esta, asumo que en el impacto salió lejos. Sigo buscando, la adrenalina ya no es tan efectiva y empieza a dolerme el pecho y las piernas, miro hacia abajo y me doy cuenta q hay mucha sangre, levanto mi camisa y un pedazo de piel cuelga como colgajo mal cortado, la sangre no brota a montones pero si hay un hilo constante, me retumbo sobre los hierros de lo que hace unos instantes era nuestro pequeño carro de trabajo. Un amasijo de hierro, plástico y herramientas abarrotados sobre la autopista. Se acercan a mi, y me preguntan si estoy bien!!! Pregunta tonta, pero asumo la hacen en vista de que alguien ha quedado peor, pregunto por mi chalán y nadie sabe nada. Todos corren, es una escena muy desalentadora el tiempo va como en cámara lenta. Y me desvanezco, veo a lo lejos mi hermano venir en una bicicleta azul sin camisa en chancletas y con su sonrisa espectacular, pienso en mis hijos mi bella esposa pienso en tantas cosas. Y mi hermano cada vez más cerca, cuando llega frente a mi. Me dice: ey!!! Pajuito despierta que estás soñando y vas tarde. Así son mis sueños con mi hermano. A veces deseo seguir durmiendo y poder hablar más rato. Por suerte la descripción inicial fue solo un sueño pero si el guionista interpreta el momento final de nuestro aliento con escenas como esas estoy más que ansioso de ir con mi hermano a pasear en bicicleta.

Te extraño mi hermanito, se que donde sea que toque estar, tú estás tranquilo. A fuego lento como diríamos si estuviésemos hablando sobre ese tema.

La imaginación es muchísimas veces la mejor de mis terapias. Me he negado una y otra vez en admitir q es necesario a veces ayuda externa para salir de los huecos donde las emociones nos encierran. Soy diagnosticado de manera automática llenando las casillas con una X grandota de casi todas las características para: un ansioso depresivo con síndrome de asperger ( en una escala bastante insignificante) mezclado con un trastorno obsesivo compulsivo sobre el control de las cosas bien hechas y un poquito de tinnitus más en mi oído derecho que me permite la mayoría de las veces aislarme con la ayuda de ese leve pero constante silbido que siento dentro de mi cabeza.

Por todo lo demás, estamos muy bien. Para admitir esto a veces es necesario definir cómo nos encontramos por dentro y saber que las cosas y los afectos que nos rodean son realmente la base fundamental de lo que somos. siempre es necesario buscar ayuda para aceptar lo que debemos saber, es una contradicción yo constantemente aseguro que no creo en nada y me cuesta incluso creer hasta en mi mismo, pero si usted consigue su ayuda en un Dios, en un terapeuta, un psicólogo un psiquiatra, un amigo, un libro, una experiencia, incluso si un recuerdo o una promesa lo ayudan, acepte siempre la mano y aprenda el principio fundamental que muchos desconocen: el tener algo malo a veces es bueno, y si tiene el valor de conseguir las claves como hice yo que no me refugié en un diagnóstico y no busque un tratamiento para algo que hasta el momento se ha llevado controlado, ni me entregue a una deidad y por eso hoy haciendo conexión con la imaginación active la terapia soltando un par de lagrimas por un quiebre emocional, la anécdota de este día es que la doña Blanca me pide le haga el favor de que con mi bajo nivel editando fotos le haga un mal montaje sobre una fotografía de Antonio, Natalia y ella. A veces en Panamá o Venezuela nos da por perseguir los lugares donde Antonio estuvo pa sentirnos conectados, vainas de gente romántica y fantasiosa.

Yo me dejé de eso, hice las suficientes para mi tranquilidad, pero la vieja no. Cada quien cerrará sus ciclos cómo puede y en el tiempo que sea necesario, lo cierto es qué haciendo esos montajes hoy sentí una nostalgia profunda de esa que crees que está mejorando y pues resulta que sale se da una vuelta y te desbarata el piso.

La verdad a mis conocidos editores de imágenes les pido disculpas; si he resultado ser un mediocre escritor considerar mis trabajos de edición de imágenes como una tarea que puede hacerse pública define un problema más serio que los descritos anteriormente. Ese nivel de valentía al ridiculo debe tener también un grado de responsabilidad o irresponsable actitud sobre lo que me importa a veces la opinión ajena. Esas imágenes hoy me han entregado varías arrugas en el corazón y me pusieron los ojos chinos, ahora llorar es distinto. Duele como acumulado y es difícil. Escribir me ayuda mucho, y aunque escribo para conectarme con quienes me conocen un poco y tratar de que no se nos olvide lo que es realmente importante. VIVIR Son dos dias a veces, y entre uno y otro se nos va la vida justificando tantas cosas que no controlamos como por ejemplo: no controlo el crecimiento de mis hijos, ni sus decisiones ni recuerdos o su base de memorias y se que al final recordarán tan poquitas cosas de su tío que me provoca editar miles de imágenes explicándoles las cosas que me dijo en los momentos en que tomé la mayoría de las casi 3000 fotografías que tengo de Antonio. Crear nuevas a petición simulando escenarios con él pues resulta poco entendible. Pero también son válidas.

Cuando empecé a escribir anuncié como la imaginación nos ayuda muchísimas veces, los recuerdos cuando son frustrantes hacen daño y cuando usamos las memorias para realizar recorridos bonitos de lo que fue nos alientan a sentirnos bien. La vida es sencilla y a su vez tan confusa, muchísimas de las veces cuando siento que caigo al vacío como siempre digo teniéndolo todo me siento solitario, triste y como si no tuviese ganas de nada. Pero eso es normal en personas con ansiedad. Por suerte he aprendido últimamente a caer más suave sobre esos momentos en donde el vacío es lo único que se siente seguro y tranquilo. y como la serenidad tiene un precio debo asegurarles que las estadísticas anuncian que la depresión necesita ayuda profesional, que desde que Antonio murió no logramos hacer mucho por cambiar nada más sobre ese problema del alcoholismo mi papá sigue con sus demonios graves y esa es su cruz, aprendimos aceptar los problemas de los demás y ayudar hasta donde la razón permite. quien no logra cambiar con lo que nos paso! Que más es necesario?.Así que hoy me disfrazo de hermano que escribe recordando bonito a su hermano. Que su sobrina adora aún aunque ya no lo nombre tanto. Esa tristeza de saber que Antonio será en el tiempo un recuerdo bonito de muy pocos que nos conectamos con el. Nos da cierta tranquilidad de saber que el amor que edifica es un regalo muy Preciado.

La eternidad es un ratico, mientras llegamos a ese punto donde el guionista coloca nuestra memoria en los recuerdos de quienes nos sobreviven, vivamos tan intensamente como lo hizo Antonio. Que cada corazón que toquemos lo merezca o no, perdure en el tiempo o no, sea un cariño sincero que nos permita inscribirnos dentro de la inmortalidad.

Hay personas que a veces la suma de la vida les resulta un parpadeo, en mi caso muy particularmente incluso creo que con 19 años menos que esa señora he vivido como el doble. Y aunque suene extraño, su vida a pesar de los tropiezos es una vida maravillosa.

Mi vieja cumple años, y le he escrito a muertos cercanos y lejanos, he entregado palabras al olvido de quienes no merecían ni un simple “hola”, he escrito manifiestos que termino borrando porque me parecen cursis y simplones. Pero creo que nunca le he escrito unas palabras a la primera mujer de mi vida a la que siendo muy gordo o muy flaco me quiere sin condiciones, la que me levantó con muchos sacrificios vistiéndome con ropas chiveadas y me enseñó el auténtico valor de un sencillo plato de pasta a la “blanquita” (pura mantequilla y esperanza). La que me conecta a tierra una y otra vez cuando me despego un poquito. Esa señora que a pesar de tener una vida difícil pa muchas cosas aguantó por nosotros mucho, y que teniendo su corazón picado por la mitad ahora con un cachito menos se levanta cada mañana a ser lo que mejor le queda. Una tremenda abuela tata.

Por eso hoy más que felicitarte y dejando por fuera cantidad de cosas que debería decir. Te quiero dar gracias infinitas por ser ese amor bonito que siempre está. Nuestras diferencias son la clave de nuestra unión, mi incapacidad de mostrar afectos y mi limitada apatía o mi ácida antipatía; siempre tendrán una clave de sol para ti, siempre tendrán un espacio especial en mis días porque yo admito me saque más que la lotería con una mamá como tú. Jamás exigiste nada de ninguno de tus hijos y nos enseñaste el valor de que las cosas son lo que son por su sencillez, y te agradezco siempre eso. Quisiera llenarte de regalos pero se que a la final no te gustan más que un billetico con el que puedes llenarte de tus caprichitos solitarios. Porque de ti heredé ese anhelo de aprender a estar solo. Es una virtud que pocos aprenden y a tus 30×2 aprendiste a dominar eso excelentemente.

El año pasado viajamos por ti. Pa tu primer cumpleaños aprendiendo a vivir con uno menos. Fue jodido desear un feliz 59 años y aunque se que al apagar las velas tu deseo sigue siendo imposible, respetamos tus tristezas y tratamos de regalarte pedacitos de alegria pa que no te olvides que a pesar de todo lo malo la pelea es viviendo y aprendiendo todos los días a cómo se come este pastel tan dificil que nos tocó.

Sumando ese detalle muchas cosas buenas quedan por las que agradecer las bonitas mañanas. Así que mi adorada vieja hermosa, mi retrato de Dorian Gray andante. Que la nobleza de los años por venir te mantengan siempre bonita, que las canas sigan demoradas y que tu sonrisa no se esconda nunca. Agradecido de nuevo por tener una excelente mamá, a la que con honores me encargo de que siempre esté bien así no te des cuenta de las maromas que le hacemos a la vida pa eso.

Felices 30×2 Y a comer sabroso que en esta casa nunca hay excusas suficientes pa no hacer eso.

Hace un año, después de un par de meses de estar emocionalmente quebrado. Empecé a escribir la bitácora de mi recuperación.

Lo logre solo, pero acompañado de todo lo que soy. Reme para mi con corriente a favor y el resultado me ayudo a ver de frente mis temores y aprendí de ellos a soltar la ansiedad que se transforma en depresión.

Aquí les voy:.

Supuse tantas cosas que a la hora de vivir ya me parecía que había estado allí, y resultaron aburridas la mitad de las experiencias.

Esa es sin duda una de las desventajas más grandes de sufrir de una ansiedad incurable. De vivir en un hiperrealismo que no decidí tener pero que por más que intento no logro descifrar cómo se termina.

Hoy. Empiezo a escribir de manera reflexiva, analizando a mis adentros y descubriendo que en el fondo he librado mis batallas. De pronto con argumentos no tan emocionalmente estables.

El relato de hoy. Espero sea breve, pero quiero hablarle a mi yo de hace un año. Que no es el mismo de hace dos y mucho menos el de hace 5, pero quiero de verdad darle a ese Ángel una Palmadita en la espalda y decirle “te dije que todo iba a estar bien”

Bueno, el mundo no se compone de buenas a primeras nada se recupera tan rápido dentro de las emociones rotas, se aprende a vivir con eso y aunque los dolores siguen allí. Encarnan dolores corpóreos también son una lucha diaria a la que me he sometido por el esfuerzo de años de trabajos bastante forzados. Y la verdad, nada compone más el espíritu que mantenerse ocupado. A veces no le doy chance de que la depresión le gane la batalla a la ansiedad porque admito que el equilibrio entre pasado y futuro se rompe por un presente súper agitado.

Las cosas por su nombre y la locura aunque no es muchas veces un mal que te aqueja al punto de volverte una isla en tu delirio, tener un toque de ella para encarar la vida resulta terapéutico.

Quienes me conocen un poco saben que mis realidades no son tan difíciles nos hemos encargado de que no sea así. El exterior debe mostrarse con excesiva blandura y con un color pastel típico de una postal bonita. Nadie debe ver los días nublados ni las tormentas que te acompañan. Escribir a resultado difícil, mis musas son dramáticas; muertes inmerecidas, amores prohibidos y tristezas no queridas. Alejan de mi la inspiración cuando todo está bonito a mi al rededor y no soy de escribir agradeciendo ni mostrando alter egos que idealicen realidades de éxito que no le importan a nadie más que a mi.

La extraña mezcla de sabores de la vida. Hoy me esfuerzo por escribirle palabras de aliento a mi yo de hace un año, y resulta tan difícil porque aunque estoy seguro que me he ganado ese detalle, nada es suficiente nunca. Nada complace, a pesar de tener todo lo que puedo desear para estar completo nada me hace sentir que he llegado. Lo he vivido todo y más y me cuesta entender como una vida así puede ser vacía? Y si me está pasando factura el no creer en nada? Y si esa energía cósmica que nos conecta de forma natural necesita un sostén de incredulidad y volverme creyente de algún cuento de esos espirituales que te hacen creer que trasciendes.

Pero voy a tirar el contexto de porque cada vez me alejo de esa posibilidad.

La primera; Las personas más buenas que he conocido son víctimas de una fe y una creencia que los dejo en el limbo depresivo más grande que he conocido. Y no es porque no tengan interés en mejorarse, es que se han encerrado tanto dentro de su cabeza que perdieron como los anhelos de su corazón para

Vivir en la tierra el tiempo que les quede de forma aceptable para los que los rodeamos. Decidieron el abandono físico de su espacio por tener una iluminación espiritual y ese des balance no es a mi forma de ver nada bueno.

La segunda; la mayoría de mis conocidos pierden la esencia de quienes son por una adoración divina que te encapsula en caprichos colectivos de lo correcto y dejas de vivir una vida libre. Mi adorada prima es el mejor ejemplo, mi buen amigo jairo es el otro. Que después de beber las mieles del amor a un Cristo termino por volverse un no se que cosa.

Razones pues la lista puede llegar a mil, y me dan para seguir defendiendo mi única y válida estrategia. Debemos vivir para nosotros, dando gracias a la energía que se encargó de levantarnos, debemos entender que aunque no somos guiados por nada más que lo que creemos a veces no creer en nada te hunde espiritualmente cuando admitimos sentirnos vacíos. (Llámese espíritu esa voz pausada que nos habla solo a nosotros, que pues científicamente tiene algún nombre). Libra tus batallas como si no tuvieses más remedio que salir o salir. Y espera con fe que día a día pasarás de batallas a guerras internas, hasta llegar al punto donde puedes darte de palmadas en tu espalda. Porque lo has logrado.

La vida es complicada, no la ayudemos a jodernos más pensando y sintiendo en exceso.

Esto que estoy tratando de escribir le he puesto muchos títulos. Me he quedado viendo el título antes de escribir y son tantos que no he podido descomponer el contexto de un año en un simple comienzo que me inspire a seguir escribiendo. Es bastante extraño la sensación de tratar de recoger pedazos tirados por todos lados y darle forma.

La historia, pues no es nada nueva. Pocos extraños tienen acceso a mis memorias y no busco escribir para convertir mis palabras en nada que retumbe en más allá que la pantalla de mi teclado mientras ando en esto. Pero recoger pedazos del alma a veces toma tiempo, en mi caso; un año y contando. He almacenado cada nota de voz, en archivos comprimidos y en dos cuentas de respaldo, con claves bien sencillas por si el olvido se apodera de mi, lo mismo he hecho con cada imagen, cada video tuyo. Sentarme a escribir esto no me tomara más de una hora. Porque solo debo dar la forma textual a un sentimiento que está allí, la tristeza es hoy como un barco abandonado y aún amarrado con ese fino hilo conector con el que nacimos, y aunque muy fino resiste aún a cada ola que intenta alejarlo del muelle, admito que me niego a soltarte. Los recuerdos son puñales que queman cuando pensamos en la justicia de las cosas. Visto desde aquí es egoísta recordar una muerte de alguien bueno, suena injusto y aunque Ya culpé, ya perdoné, ya comenté, ya ayudé , ya sentencié y madure, solo me toca soltarte. Dejarte cumpliendo tus años en la eternidad mientras nuestras energías convergen en algún punto de la inexistencia física.

He tenido el coraje ya estos últimos días de ver películas de hermanos. La lista es larga. Unas me parecían cómicas hasta antes de la partida de mi hermanito, y otras profundamente tristes a las que no podía, simplemente cambiaba el canal, pero ahora les empecé hacer frente, las he llorado todas y la vulnerabilidad de recoger mi sentimiento de perdida ha sido liberador. Logre empezar a soltar esa amarra, en un muelle pequeñito a ese barquito le dije adiós y se fue a un océano sin final.

Un año es como el horizonte y ya casi no se va a ver ese pequeño barco que se marchó, como dice el video meme que me hizo editarle cuando se iba de viaje. La vida es pequeños pedacitos superpuestos sobre lo que más nos apasiona. Ser hermano mayor era una pasión, hoy simplemente ya no está ese cargo a mi nombre.

Antonio, ya no estamos tan tristes, tus recuerdos nos quiebran la voz al empezar a nombrarte pero terminamos siempre alegres de saber que en toda tu existencia la única cosa mala de verdad fue morirte a destiempo, todo lo demás la sombra de la muerte se encargó de que te recordemos Perfecto. Las lagrimas son más distantes, pero cuando salen son verdaderamente sinceras y dolorosas, eres una tristeza que se acumula con cada experiencia nueva que me toca vivir sin ti. Eras merecedor de todo lo bueno, y cada buen sabor que nos regala el destino lleva un toquecito amargo de saber que no estás aquí recibiendo tu parte.

Si de verdad existe algo más allá de este plano que compartimos por tus escasos 31 años, espero que estés bien. Que sea todo bonito como nos venden los soñadores de la fe. Si dónde estás es un lugar intranquilo, espero logres conseguir La Paz que te debes haber ganado si o si por la bondad con la que viviste. Si has evolucionado en una energía que reencarna espero hayas vuelto a este plano con toda la sabiduría del universo y logres una vida perfecta, que llenes corazones igual que lo hiciste en el que te tocó compartir con nosotros.

Mis sueños se han puesto en pausa, lo tenia todo hasta el 26 de junio de 2021. Era un millonario en la tierra, y perderte resto muchísimo a esa riqueza y eres algo que nada material va a entregarme. Vivo agradecido ahora de la fortuna incompleta que me ha quedado sin ti, a mi forma el afecto de los que quiero lo es todo, y aprender a caminar con un vacío que te arranco esa sed de querer más y más en esta vida, es difícil. Por eso mi adorado hermanito hoy más que nunca trato de “vivir la vida” pensando en lo corto que puede ser este paseo.

Cuídanos desde donde estes, petición egoísta está. Pero tú sabes pa no perder las tradiciones que nos identifican de alguna forma. Y una y mil veces abro mi corazón por ti, mientras transité este mundo para asegurar que fuiste el mejor regalo posible. Extrañarte más no puedo.

Eternamente hermanos. Te quiero.

Cuantas cosas han pasado? El tiempo corrió más rápido de eso tengo plena seguridad. Y aunque el destino no nos va a librar de sorpresas la cargada emoción de tu inexistencia nos ha hecho ver eventos extraordinarios como una cotidianidad más.

Las horas pasan muchas veces muy rapido, tanto que considero que el sábado llega hoy como si algún día de la semana no contase y otros sábados también llegan como si esos días en que la melancolía marca el ritmo de una semana interminable. Eso debe tener relación con el efecto de re programación del alma. Es Increíble como ya a una semana de estar contando tu primer año en la eternidad, que lejos se ha hecho eso.

Asumo que pues muchísima gente como lo predije colocara mensajes bonitos recordándote y colocarán fotos tuyas que nos marcarán aún más tu ausencia. Definitivo ser el hermano amargado tiene sus ventajas. Pocas cosas me ponen de mal humor y tú te llevaste un pedazo enorme de esas arrecheritas que acumulaba. Este año de aguantes, creo que maduré muchísimo. Ya no me obsesiono tanto con el tiempo y las formas, la vida pasa y pasará no somos ombligo muchas veces ni de nosotros mismos.

Muchísimas veces he asegurado que aunque no estés hoy por hoy eres más mi hermano. Porque el sentido egoísta de pertenencia me hace valorar cada cosa vivida juntos. Y la esencia de lo que fuimos alimenta hoy por hoy la condición de no tenerte. Ya no escribo tanto imagino que aprendí también a soltarte. Y quien escribe por despecho o por emociones profundas como yo, al soltar. Termina dejando también este hábito. Creo que a los días de tu partida abrí el blog. Tú segundo libro inconcluso algún día verá la luz.

Un año no es suficiente pero si es mucho tiempo. Encontrar una identidad que te permita digerir una vida con un pedazo menos es complicado. En todos estos días he tenido la oportunidad de ver distintos escenarios sobre cómo transitar el tiempo. Creo que haber tenido felicidad plena y una sola desdicha es complicado a la hora de hacer restauraciones emocionales. Solo puedo asegurar que eres insustituible. Y aunque sigo teniendo un orgullo ligeramente sensato a veces me da por hacer inventos y ver que resulta. Hace un par de meses más o menos, perdí a una excelente amiga. Considero incluso que una amiga de esas que llenan el alma, que complementan parte fundamental de lo que eres. El contexto pues una pendejera. Ha hecho que me distanciara de uno de mis pilares más extraordinarios. Hoy en tu semana casi año. Baje mi cabeza y pedí disculpas. Espero de verdad que me perdone mi entrañable consejera del destino y podamos recuperar los meses perdidos en el olvido del orgullo. las razones de madurar puede tomar a veces mucho tiempo. Mucho más del Justo en algunas ocaciones. Y cómo he decidido que no voy andar por el camino que me queda perdiendo los afectos que me hacen millonario.

La entrega de los recuerdos a nuestra tranquilidad nos hace profundamente felices, pero aún más feliz estoy porque este día coincide con uno muy especial del año pasado. Mañana domingo es el Día del padre y el 2021 fue un Día del padre extraordinario aunque hay una anécdota de Antonio mi papá y yo bastante buena que merece un capítulo entero de este blog. Lo increíble hoy es que mi primer regalo del Día del padre no fue material, las energías y la química de mi cerebro con la ansiedad de mi corazón de ver que hoy mi hermano casi hijo no estará. Me he regalado un sueño increíble que también merece un capítulo entero que escribiré para no olvidar ningún detalle de un sueño tan bonito y tan elaborado para que mis emociones consigan tranquilidad.

El próximo sábado es tu primer año. Y aprender a contar los años sin ti pensando que es un año menos y no un año más. Ayuda bastante.

Me ayuda contra la ansiedad, la depresión, me ha enseñado que a pesar de que los hijos van creciendo y cada vez entran menos a mi cuarto. El no se despega de su papá humano. Me ha ayudado full a él haber perdido a mi hermano, me equilibra cuando esa soledad que está presente aunque estés rodeado de tus seres importantes.

Los días han ido pasando, la universalidad de nuestros destinos ha establecido que no se detiene el tiempo, seguimos aquí con corazones partidos en fechas que recuerdan y duelen, las emociones de perder una parte de ti te condenan a entender de a poco que avanzar sin un pedazo es demasiado pesado.

Mantenerse ocupados es el secreto, y cómo he asegurado en varias ocaciones esta fecha era muy importante, Antonio era un Antonio orgulloso de su nombre, el cocuy formó una identidad muy buena en él. Le encantaba de verdad disfrutar el día de su santo. En serio, quien lo conoció sabía que era como un azogue interno que no controlaba.

Es difícil tratar de entender como se puede extrañar los dolores de cabeza de donde iba amanecer mañana, desde muchachito tocaba darle cacería y salir a buscarlo para ver si estaba bien.

Los años que Antonio no viajaba para estar allá esos días eran un pesar, viviendo en Valencia alguna vaina inventaba, alguna pelea salía y se escapaba y aunque en Panamá la tuvo más difícil. Y aunque aquí podía celebrarlo porque por estos lados ese santo se celebra en un pueblo que queda muy lejos, seguro esa fue la parte que siempre considero y no fue, es un sitio que se llama puerto armuelles. Tremenda fiesta esa, ese quedó con ganas de ir alguna vez. Me tocará a mi aunque no creo en esas vainas darle ese gusto.

Magdri podía vigilarlo par de horas, pero sabíamos que a la mitad de esa botella ya Antonio estaría escabullido de su vigilancia. La fe de que siempre volvía era una vaina tan increíble que decíamos que Antonio había nacido con la mayor suerte del mundo. Si botaba su cartera la encontraba, si perdía el teléfono aparecía, y de alguna forma siempre llegaba a casa sano, una sopa y a dormir. Que vaina antonito.

Nos hemos dado la tarea de a veces tratar de olvidarnos que ese vicio tan arrecho es aceptado tan abiertamente y el que padecía alguna dependencia al alcohol gozaba de ciertos días al año donde beber era la norma permitida. Muchas veces pienso que somos tan inocentes algunas veces que los problemas de otros sentimos que son ajenos a nosotros, allí está una consecuencia por una mala decisión hizo que seamos los que lo sobrevivimos los que nos quedamos con este enredo emocional, este despecho condenado que se arrastrará por siempre.

Una noche triste, pa los que perdimos un Antonio, aseguran que el nombre hace a la gente. Y las características de ese muchacho eran tal cual las describe la personalidad de quien se llama así. “antonio” hoy te quiero más que nunca, hoy eres mas mi hermano que hace un año, hoy eres esas lagrimas que queman garganta, hoy eres un recuerdo tan bonito. Que sin ser creyente de nada me refugio en el consuelo de que tu caída fue frente a ese santo que cargaste un día como hoy, y que estoy seguro te ayudo entre el dolor a conseguir la serenidad en tú último aliento. Que tu santo te haya cargado ha transitar el camino que nos toca a todos recorrer.

Recordarte en la eternidad será el refugio seguro en el que todos te imaginamos, hoy un trago por ti y una luz que alumbre tu descanso.

Hoy estoy de cumpleaños. 32 inmortales.

Antes de que me regañes quiero que sepas que estoy muy tranquilo, ( hoy no hay cervezas ni bochinche, ni desaparecida de 3 días con el teléfono apagado. Solo me dieron permiso de escribirte desde tu corazón para hacerte sentir mejor. Se que te has hecho El Fuerte, te he visto llorar cada vez que me escribes y quiero que sepas que he leído todo lo que me has dedicado. Estoy más que orgulloso de ti, hoy estoy cumpliendo años por estos lados, aqui pues si allá da depresión volverse viejo imagínate lo que significa el primer cumpleaños en la eternidad, todo es mágico hermanito, y creo que más que las oraciones lo que te hace aquí estar tranquilo es ese amor bonito que nos mantiene vivos dentro de ustedes en aquel plano.

No he podido robarme el wifi, definitivo es imposible. y aunque aquí na más con cerrar los ojos te transportas al momento más feliz que has tenido quiero que sepas que muchísimos de esos días en los que me devuelvo pa estar con ustedes te tienen a ti allí cerquita de mi, gracias por protegerme tantas veces, lo único que no podías hacer era salvarme de mí mismo y estoy en paz por eso. Tus cargas ahora son más ligeras verdad; por qué cuantos dolores de cabeza?. No me extrañes mucho y recuérdame siempre bonito, nos une un lazo irrompible y aunque dejemos de existir siempre brillará el recuerdo de haber estado juntos en una temporada importante de nuestras vidas, fuiste ese papá regañón que todos necesitamos y ese es mi mejor regalo de tu parte por siempre.

Somos irremplazables, pero el vacío no es necesario llenarlo, se que después de mi ausencia tan repentina has tratado de conseguirme y tú sabes que no esa vuelta no va, yo estoy allí contigo en tu corazón, si lo otro que llaman alma lleva un sello; en esa alma tuya está también una parte de mí que siempre te hizo mejor, porque buscaste pa’ mí sin cansarte lo que era bueno.

El libro de la bicicleta me gustó mucho, ahora vamos hacer otro de las aventuras de Antonio en Panamá por si te da el Alzheimer y te vas olvidando de todo lo que vivimos en Nuestra segunda casa. Estoy tratando de meterme en tus sueños pero tú roncas mucho y no puedo, jeje te quiero hermano, gracias por haber estado allí una y otra vez, Si allá no me gustaba tanto que fueses un hermano ladilla, aquí estoy muy orgulloso de ti. Abrazos a los muchachos, a la Cuñi y a otto. En la eternidad no se sufre ni de soledad ni de nostalgias porque aquí es donde vamos a llegar todos, vive en paz y tranquilo. Que mi tiempo fue perfecto. 31 años pa siempre.

Feliz cumpleaños hermanito, como se que te gustaba mucho tu cumpleaños hoy van por ti un par de frías y una parrillita. Te mandamos un abrazo enorme todos los que te extrañamos. Tus compadres, tus amigos, tus primos y todos los que te conocieron hoy están celebrando tu vida. Tú fuiste un regalo pa’ muchos de nosotros.