En mis tiempos de estudiante mocoso, por allá hace unos 30 abriles. Esta expresión se ganó en mi cara par de golpes infundados por el bulling de la escuela, defendí a la tía de esta broma que no me pareció justa en su momento, Mis razones tenía. Yo era en realidad un burócrata escolar mi única conexión con el nepotismo con muy poca edad, muchos niños me odiaron porque era el sobrino de la directora. Con el tiempo entendí que el director era otro y mi tía era algo así como la jefa. La verdad que el carácter era imponente, su camioneta Toyota impecable, su quijada siempre apuntaba hacia arriba y creo que jamás la vi encorvada. Bueno los golpes se ganaron por dos razones; no medí el tamaño del oponente y porque de verdad cuando retrocedo en el tiempo me doy cuenta que fui un abusivo, no es relajo cuando digo que fui un burócrata estudiantil, cargos asignados por mi tía:

Tocador de timbre oficial.

Encargado de repartir las cestas de leche escolar.

Ordenador de la fila del comedor.

Patrullero escolar en el portón pa la salida.

Cuidador oficial de la dirección cuando salía.

Nunca me dio una sola clase, pero me enseñó el respeto. Me entrego el primer valor del cariño bonito por un familiar político que logre sentir mayor conexión incluso que con mi tío tío.

Gracias tía, hoy después del sufrimiento te has ido donde se va la energía inmortal. Donde los recuerdos de quienes te sobrevivimos te mantendrá viva como una excelente señora. Un abrazo de esos que llenan el alma a los primos. Esto de estar vivo es un paseo que poco a poco nos tocará el timbre de salida para decirnos adiós.

Buen viaje al otro barrio tía Tatoya.

Saludos a Antonio, y tómense un par de frías ahorita el día de su cumpleaños.

“Cuando alguien muere, lo primero que hay que hacer es..Nada
No salgas corriendo, solo llama a la enfermera
No cojas el teléfono Respira hondo y permanece presente a la magnitud del momento
Hay una gracia de estar muy cerca, tomando de la mano a alguien a quien amas, mientras hace su transición fuera de este mundo
Es este el momento donde toma su último aliento, y exhala su ultimo suspiro
hay una sensación sagrada, increíble en el espacio donde se abre el velo entre dos mundos. Estamos tan desprevenidos y sin entrenamiento en cómo lidiar con la muerte que a veces un tipo de respuesta de pánico entra.»Está muerto»!!
Sabíamos o sentíamos que iban a morir, así que estar muerto no es una sorpresa.
No es un problema para resolver, Es muy triste, pero no es causa de pánico
Si acaso, su muerte es causa de respirar profundo, detenerse y estar realmente presente en lo que está sucediendo.
Si estás en casa, tal vez saca la cafetera y prepara un café y mantenerte alerta, tus rutinas son ahora muy difíciles de asimilar, estás en shock.
Vuelve a entrar en la habitación, y siéntate en cualquier lugar, solo hazte presente en la experiencia del momento y contempla a tu ser amado
¿Qué está pasando para ti?
¿Qué podría estar pasando para quien ha trascendido?
¿Qué otras presencias están aquí que podrían estar apoyándole en su camino?
Sintoniza toda la “belleza” y la magia (porque si a pesar de todo hay un sentimiento mágico que choca con las energías del haber y el desprendimiento, una mezcla de odio y tristeza contra una regla de juego que viene firmada para todos),
La pausa le da a tu alma la oportunidad de ajustarse porque no importa lo preparados que estemos, una muerte sigue siendo un proceso que nunca entenderemos, pero no puede tomarnos de sorpresa, la aceptación y la preparación deben ser clave.
Si realizamos acciones directamente en modo «hacer algo por hacer» o llamamos al Doctor, o llamamos al hospital, o llamamos a la funeraria, o llamamos a algún otro pariente, nunca tendremos la oportunidad de absorber la enormidad del evento Date cinco minutos, o 10 minutos, o 15 minutos, o el tiempo que sea necesario sólo para estar, para ser. Nunca volverás a tener ese tiempo de vuelta si no lo tomas ahora.
Después de eso, haz la cosa más pequeña que puedas. Llama a la persona que necesita ser llamada. Participa con cualquier persona que necesite estar involucrada, pero haz que se comprometan al nivel más mínimo, en silencio.
Muévete lentamente, llora, drena tus emociones sin sentir culpa, nada lo puedes controlar y mientras menos culpa y más humildad te hará entender mejor esta etapa triste, porque este es un período en el que es fácil para el cuerpo y el alma separarse.
Nuestros cuerpos pueden avanzar hacia adelante pero a veces nuestras almas se quedan rezagadas, pero el tiempo pasará y hoy minutos interminables tomarán de nuevo su rumbo. Ahora
Si tienes la oportunidad de estar tranquilo y estar presente, tómala.
Acepta, aclimata y ajusta a lo que está pasando. Entonces, se como el tren, que comienza a rodar, y todas las cosas que suceden después de una muerte, estarán mejor preparadas.
Vuelve a respirar,invócalo siéntelo,y deséale buen viaje. Tienes que hacerlo ahora
ya tendrás la oportunidad de recuperar el aliento más tarde
Estar presente en los momentos después de la muerte es un regalo increíble para ti mismo,es un regalo para las personas con las que estás, SI un regalo para la persona que acaba de morir, hasta ese momento en forma física estarán juntos, ya queda el camino de la energía que los conectará en la eternidad.
Despídete sin egoísmos comienza su nuevo viaje en el mundo sin un cuerpo Si mantienes un espacio tranquilo alrededor de su cuerpo, en la habitación, se marchara de manera más hermosa, Es un servicio a ambos lados del velo. ”

Hildegar Mujica @hilmuj en twitter.

Una tarea un poco complicada para alguien que tiene una condición asperger un tanto reservada como yo que aunque no sea clínico estoy seguro que en ciertos temas soy “súper asperger”. Admitir eso no cuesta mucho porque me considero un tipo de lo más normal y en exceso corriente.

En este caso el hecho de ir a comprar ropa y zapatos resuelta para mi, ser una acción bastante disfuncional por más que sea un acto gratificante la mayoría de las veces, no se si sea un trauma infantil que arrastro porque cuando retrocedemos el tiempo en donde tener un par nuevo representaba un sacrificio familiar enorme, recuerdo de Niño que mis zapatos se compraban al crédito en zapatería roma y podían pasar 90 días incluso muchos más para tenerlos conmigo y no creo que sea un tema que considere la raíz de nada debo volver al punto conector de este relato.

Esta vez he dado con un par que tenía no miento más de 3 años buscando. Incluso llegue a comunicarme a la fábrica en Colombia para ver si existían en Panamá algún lote donde comprarlos, en vista de tantas negativas me cansé en su momento de buscar y como he aprendido a vivir mi vida un día a la vez, por la lección obligada a la que me sometió sin preguntarme mi adorado cómplice, confieso de la mejor manera que en otros tiempos hubiese comprado 3 pares para guardar dos, porque lo más estoico que a veces logró hacer es eso; no complicarme por una ambigüedad tan básica como la de que vestir o calzar.

Resulta apropiado hoy comentar que esos zapatos en cuestión son tan feos, pero mágicamente comodos, son condenadamente resistentes para el trabajo duro al que son sometidos y pues condicionalmente amables porque baratos como ellos solos, mis zapatos siempre fueron estrenados por mi hermano, aunque él calzaba una talla menos siempre era quien me ablandaba los zapatos porque yo si me considero con problemas a la hora de comprar no tolero la incomodidad de un par nuevo sean del modelo y precio que sean, aunando en ese detalle debo sumar que tampoco aguanto mucho la idea de andar en la calle con unos zapatos inmaculadamente nuevos. Vainas de gente poco normal a veces!.

Mis gustos han sido sencillos y siempre he sometido un criterio humilde de lo que representa la comodidad por encima del precio, estos zapatos hoy encierran todo eso. comprarlos me han dado un nudo emocional difícil porque mi arruga zapatos oficial ya no está, si el guionista permite pues será Nacho quien se encargue de envejecer mis zapatos nuevos para yo estrenarlos.

La vida, es sencilla cuando logramos entender que tenemos que vivirla más por las pisadas que se dan con los zapatos viejos, cuando los comparamos con los nuevos que cuidamos hasta el momento en que ni recordamos que ya dejaron de serlo; así es ese regalo divino de vivir, las pisadas no deben determinar nada si son descalzo o con zapatos nuevos y caros, las pisadas que sean el fiel testigo de ese camino que define lo que eres. Vivir es un regalo maravilloso!

Gracias hermanito él haberte perdido me ha hecho hoy valorar mis viejos zapatos.

Y pues así toca despedir ya esas cosas breves del tiempo que fueron parte común con la historia de mi hermano y las cosas que compartimos en esta corta escena que caminamos juntos.

Que la eternidad de mis memorias se mantenga en un corazón como yo he almacenado tanto de ti, es lo único que pido para decir que valió la pena existir para algunos.

Buen número pa la lotería, como asegurarían mis amigos apostadores.

Definitivo que hay momentos simbólicos por más antipáticos que seamos contra las cotidianidades, hay momentos que representan bastante, debo enumerar este año con muchísimas cosas buenas y aunque la única cosa mala dentro de mis emociones represento un cambio significativo que le dio un matiz distinto a mi forma de ver este enredo de estar vivos.

Morir es solo la recompensa natural a este embrolló en que estamos, debatirnos con el tiempo hasta ese momento es cuestión de muchísima suerte y muchísima actitud porque pa que preocuparnos por lo que no controlamos y que irremediablemente está escrito.

Mi duelo, pues aunque es bastante oscuro por dentro aún no puedo dejar de pintar paredes de colores en mi casa que no dan espacio para tonos grises: tengo una princesita que adora el rosa, un príncipe lleno de vida y video juegos con ideas diarias de cómo hacerme la vida más sencilla, una princesa más princesa aún con 18 años que ahora que empezó a salir sola yo empecé a preocuparme con ese sentimiento que ya viví una vez, una esposa bonita que por más que apriete el sol siempre me entrega la frescura de su tranquilidad, un perro faldero que me ama como jamás me podrá querer ningún humano, un papá vivo que ahora me extraña una mamá viva que me volvió su hijo papá, una hermana fabulosa que me llena de motivos pa preocuparme y ocuparme de la manera más bonita, su familia es mi círculo de poder, una lista de amigos que no crece pero que perdura en el tiempo.

Que más puedo enumerar que haga sentir afortunado o más agradecido? El éxito material? Eso se lo hemos dejado al presente y ahora vivimos con menos limitaciones, vivir el ahora sin ser irresponsables es mágico y gratificante. Porque aunque sin cuentas qué pagar y trabajar solo para algún quizás tiene una recompensa que poco a poco vamos descubriendo. Cambiamos el no podemos por el cómo le hacemos? Hoy puedo asegurar de manera bien humilde que aprendí la lección de la verdadera riqueza. Lo que nos hace gente valiosa por dentro es todo eso que enumere antes, tenerlo todo en el corazón nos hace necesitar de muy poco pa ser felices y aprender a ser felices sin un pedazo importante que ya no brilla en el pecho es una tarea que a veces angustia y con la que se disimula el día a día.

Hoy solo deseo de cumpleaños una cosa, pegarle a la lotería en algún sueño y que todos esos millones me dejen cambiarlos por un minuto contigo en un paraiso perfecto donde seas el protagonista de un abrazo, ese que nos hizo falta. Porque mañana tendré todas las felicitaciones que me hagan feliz, todas, menos una. Y aunque sería infantil no valorar las que me quedan y más infantil aún pedir imposibles bobos. Solo pido de regalo soñarte bonito hermanito mío.

Hoy abrí la última caja de la mudanza, la realidad más dura de todas es la de hacer las cosas del día a día donde eras mi cómplice y todo era más sencillo, ya 15 días en este peo y recogiendo las últimas cosas me doy cuenta lo distinta que es esta vida mía ahora “que vivo la vida”. Antes era un esclavo de mis días, una amargura eterna que no llenaba con nada y bastó conocer la muerte de cerca pa entender tantas vainas. Agradecerte por eso es tan estúpidamente incorrecto, porque hoy en vez de pensar en lo bonito de todo vengo cargado de una emoción que es mágica y que no se cura, porque sin ti hoy te siento mas conmigo que antes, y sin poder culpar a nadie, ni al guionista ni al destino ni a nada.

Porque la naturaleza de ser racionales nos aplasta por dentro cuando entendemos que el apego es de gente que no logra liberar su espíritu o como se le llame a esa cosa que está dentro de la cabeza que te conecta con el corazón o el páncreas yo que se.

Así que feliz cumpleaños número 41 pa mi. Por par de meses te llevaba 10 años exactos en nuestras edades, y todo lo que pudiste haber vivido en estos 10 años. 41 años es ya gente adulta de verdad de pronto y hubieses madurado en esta década que te aventajo, ya empezamos a tomar vainitas pa la salud. Voy a ocuparme por vivir y por alargar nuestro encuentro lo más que pueda se que donde nos toque vernos vamos a estar igualitos al momento en que tú te fuiste. Porque bien aburrida seria esa historia de vernos yo bien viejo y tú cómo el propio muñeco.

Te amo hermanito, que mis años por cumplir encuentren el equilibro entre la suma de lo que queda y la resta de lo que falta. Entender eso me hará valorar cada día más, como si fuese el último. Algún dia será y la ventaja de la muerte es esa solo toca vivirla una vez, mientras esa fulana se aparece seguimos viviendo al hakuna matata que es bastante.

Hasta la eternidad mi hijo ausente,

Mientras tanto celebró mi vida.

Como arenas del tiempo que se arrastran al fondo de cristales curvados. Como sombras distantes que proyectan al suelo los ocasos puntuales. Como mil maravillas que han grabado mis ojos ante lo vivido. Así llega el momento de pactar con las canas que me van extinguiendo. Entregándome un pase de el viaje programado por el guionista de todos. Las verdades ausentes, de palabras mal dichas que no hicieron efecto. Ha llegado ese instante de frenar lo que fue por mil intentos. Porque la vida es ahora, es presente temprano de quien se sueña eterno. Y trasciende a la nada, de una vida vacía que se llena viviendo. Muchas veces la historia, cruzada por otros para ahorrarnos el cuento, de qué hay cosas muy malas que nos quiebran por dentro. Y llegarán con soltura hasta hacernos más viejos. sin perder los temores de que sobran razones para estar más tranquilos porque vamos cayendo. Y quien cae a la nada si piensa en espinas mientras va de barriga contra un choque tremendo. mejor piense en las nubes que acaricien el alma Cuando te empuja el viento. Sean espinas o nubes aceptar lo que sea es un contrato siniestro. ver, que el problema no importa si se lleva el acepto, al lidiar con la hora que puntual llegará cuando se acaba el tiempo. Habrá válido la pena? Sin duda alguna que si. Somos dueños del viento, de ese que te dio en la cara cuando viviste tus cuentos. Esos cuentos…

Hay días que trascienden, con 41 años casi puedo enumerar bastantes días significativos, la experiencia hace al hombre rezar un sencillo refrán, no es quien más tiene sino quien más vivió. hoy acúmulo días importantes y buenos o malos son parte de mi y nuestra historia.

Hace 7 meses y algunas horas ya, uno de los días más significativos se ha dado por servido a sus anchas sin ser invitado. Anotándolo en mi lista de sucesos que se entregan en el pensamiento de forma recurrente.

Y así como sin detenerse y nos forzaron a seguir adelante, marcamos un dia importante. Mañana con el poder del destino que indetenible ante el mar del tiempo corre y corre a donde deba llegar, mañana nos mudamos de casa, nuestra 3ra posada en tierras ajenas y como no hay un tercero malo pues damos un paso de fe de esos que nos ha tocado dar soltándonos de espalda al vacío. Salir de las zonas de confort nunca es tan sencillo, aunque hay emociones encontradas de saber que tenemos ahora un mejor sitio donde estar y al que si las condiciones se cruzan a nuestro favor pues lograremos tener lo que mal llamamos como propia una casa, nos ha tomado casi 8 años de análisis de sacrificios y de proyecciones formar una decisión como esa, pasar de unas ganas a una idea y de una idea a una meta el tener 3 hijos no lo ha puesto tan facil ellos sin ser una carga a veces el arrastre hace que los pasos deban darse con mayor temple.

Adiós “Begomar”,

Nos entregaste una experiencia hermosa en la biblioteca de recuerdos, tu último piso mi primer hogar, porque aunque “lomas del parque” nos trató bien jamás nos dio ese calor de casa que aquí encontramos desde el primer día. Aquí nació Natalia y siempre recordamos que allí también se volvió energía inmortal un pedazo de mi corazón, en tus pisos entregue mis 40 años y una hija se me hizo mayor de edad entre tus ventanas. Nacho dejo de ser un bebé para hacerse un adolescente hermoso. Muchas gracias por tantos recuerdos bonitos, pero somos nómadas en esta tierra y debemos avanzar siempre a lo que creemos es mejor, es lo que nos mantiene vivos y justificando cada sacrificio que levantamos en nuestras ganas.

Esperemos que tenga que pasar lo que deba pasar, nada está escrito aprendí esta dura lección de dejar de proyectarnos tan lejos y esa terapia costosa tiene mucho que ver con mi adorado he irremplazable hermanito. La vida es hoy y aunque siempre pensemos en el futuro sin estrés la vida debe vivirse en el momento. Nuestro momento es ahora y de tanto estar preparándonos pa las malas toca disfrutar con esperanzas las buenas.

Gracias 4 paredes. Ustedes forman en mi una de las tradiciones más bonitas que fundó mi espíritu, sin este techo donde refugiarnos ser un hombre de familia fuese tarea difícil, la elección más importante que he tomado en mi vida. Por mi familia todo, sin ellos nada. A la buena del guionista que sea con mucha buena tinta las próximas aventuras que nos toque escribir en nuestra nueva casa.

Bienvenidos a ASTRE.

Le llaman refuerzo, la diferencia entre unas y otras han sido el orden, en la primera vacunación recuerdo haber ido en mi carro y demoré más de 5 horas. Hacer cola en carro es bastante difícil, me compadezco de mis familiares y amigos que tardan hasta una semana en venezuela cuidando el puesto en su carro para poner 30 litros de gasolina.

Ese primer proceso de vacunación aunque fue muy bien organizado me hizo analizar la verdad si colocarme la segunda dosis. Mi sorpresa es que al mes por mucha casualidad pase frente al centro de vacunación y me di cuenta que no habían más de 20 carros en la fila, definitivo era el momento. No demore más de dos horas, ya estaba vacunado. Muchísima suerte tuve de que ninguna me generó reacciones graves, algún dolor de cabeza y listo.

Han transcurrido seis meses de ese evento. Y notablemente el sistema nos va a meter a todos en ese saco de la vacunación. Soy fiel creyente que la ciencia puede hacer más milagros que la fe. Y aunque vivo mi día a día con una esposa antivacunas, terminara aceptando que debe ir a vacunarse porque lo único que termino por animarla no fue el avance que ha generado el sistema de vacunación a nivel global, a nivel local un éxito porque aunque los números de contagios resultan ser alarmantes la cantidad de personas en estado crítico es muy bajo considerando esos mismos números antes de que la población no estuviese por encima del 80% con su primera dosis puesta.

Una tercera dosis? Pues si, y la cuarta y la quinta las que exijan deben ser. Porque la verdad que yo no puedo arriesgarme primero a no entrar a los edificios donde debo hacer mi trabajo. Casas donde los clientes exigen ver el carnet de vacunación y están en su derecho de hacerlo. Muchísima gente perdió seres queridos por ese virus y no se puede cuestionar un temor después de haber pasado una tragedia que nadie pidió. Ahora bien. Después de que nos hemos dado cuenta que nos están llevando a que el sistema normalice esto, me pregunto? Sentado en un lujoso centro comercial, en una silla bastante cómoda, con el aire acondicionado a mil, dentro de un local que debe haber quebrado por culpa de la misma pandemia. A esperar mi tercera dosis; negarme a ella? Evaluar cómo fue el proceso de mi primera y mi segunda dosis y estar a dos cuadras de mi casa con todas las comodidades para que acepte la vacuna. Negarme? Me da vergüenza pensar tan siquiera en que existe gente capaz de cuestionarse esto. Prefieren hacerle caso s cuanto charlatan sale a decir algún brebaje mágico para prevenir una vaina que ya va para su tercer año. Vamos s seguir creyendo que esto es mentira? Que es parte de un maquiavélico plan para controlarnos como masas. La verdad que, ser un negscionista de oficio. Esta vez me hace pasar por los hecho científicos que están demostrando que tanto dinero, tanta gente pensando sobre este problema. Sepan qué hacer esto de vacunarse en un mundo ahora globalizado y más ingenuo que antes, porque esa es una realidad. Con tanta información al respecto, desconocer esta realidad hoy nos debería convertir en unos zombies de la sociedad en que vivimos. Y entre un bot y un zombie. Pues prefiero el primero.

Lo más interesante de todo este proceso, es que ya nadie se hace el “covidselfie” ya eso no está en moda.

Con la reciente desaparición del maestro Vicente Fernandez. hace un mes aproximadamente, estuve tan ocupado en el congestionado diciembre que hasta esta semana es que entro en cuenta de la triste partida a la que nos sometimos este 2021, de forma colectiva un grupo multicultural que de manera armónica, nostálgica y con bastante agradecimiento a un grande, donde las borracheras tuvieron un nombre de fondo al final de todas las fiestas. este grande de la música se ha despedido dejando un legado que pocos pueden presumir. Así que entregado hoy al despecho del corazón por ser parte de todos esos que alguna vez entregamos un despecho al coro del gran maestro ese que su voz nos entregaba tristezas y consuelos a la vez, debo confesar que no hay como comparar »un despecho a la chente», ese debería ser un termino acuñado en la biblioteca de las emociones.

Mi adorado hermano, nunca compartimos una borrachera juntos, muchísimas canciones se han puesto hoy con la letra expresada por tu partida y van de la mano con Mr. Vicente. y aunque extrañe mucho hoy no tenerte pa compartir una cerveza juntos y reírnos de todas las veces que en lugar de beber o compartir alguna si te perseguía cuando llegabas borracho pa matarte a coñazos, hoy escucho a La leyenda de la ranchera con una nostalgia de esas que inundan el alma, como extraño tenerte cerca hermanito, pa darte un millón de consejos más, lamento mucho haberte entregado a las veredas del destino por cuenta propia siempre necesitaste de esa dirección, esa conversación siempre me va doler más que todos los despechos de amores del maltrecho corazón. sufrir por un hermano que fue tan »él »; su irreverencia, su inocencia genuina a la que pa tantas cosas era un hombre con cuatro bolas y pa otras tenia una pasión tan infantil pa la madurez que exige el andar sobre el camino.

olvidarte sera muy difícil , empezó el conteo anual de tu partida, se medirá ahora por años tu ausencia, y me consuela saber que aunque tuvimos nuestras diferencias, si donde te encuentres te piden amor sincero pa dormir tranquilo, pues hoy debes estar en un hotel cinco estrellas todito pa ti, porque aquí en este plano has dejado corazones picaos a la mitad por haberte ido de esa forma tan pendejamente mala.

De que manera te olvido?, pues mi adorado hermano, pa esta respuesta no hay formula, olvidarme de ti es como perder un pedazo de mi y eso si el destino y él guionista no nos arrebatan lo que somos por una mala jugada y pierda mi memoria, si eso no ocurre pretendo llevarte a diario entre nosotros.

recibe la bendición del amor que nos unió, que nos mantiene contigo así no estes y que permitirá reencontrarnos así sea en una memoria usb de alguno de mis hijos cuándo hagan una carpeta que diga, »papa y tio».

Y ahora somos menos.

La vida pues paso facturas, y entregó con el destino una carta que nadie quiere abrir en este camino. La muerte fue protagonista esta vez muy de cerca en nuestros corazones se ha convertido en aliento que quema y en luces oscuras cada vez que entregamos nuestra memoria al recuerdo.

La humildad, la sencillez, el concepto de hermandad tirado a la calle y pisoteado por una mala decisión, este 2021 estuvo lleno de una reflexiva manera de ver las cosas, nos dio de tablazos en las manos cuando creímos tener el poder de controlarlo todo. Y somos simples moléculas de estrellas envueltos en un cuerpo frágil que en cualquier momento dice “hasta aquí fue”

Antes me atrevía a pedir por la salud de todos, por el bienestar que trae felicidad sin tristezas. Ahora cuesta mucho dar un enfoque de deseos bonitos cuando las cosas emocionalmente no han estado tan fáciles. Estamos convertidos en una mala decisión que no solo afectó a uno, una mala decisión que nos conectó a todos de la peor manera.

Al guionista gracias que la nobleza de mi hermano fue grande hasta para su partida, no fue por culpa de nadie más, no hay rencores, no hay justicia que buscar, no hay intermediarios oscuros en este trágico he inmerecido final. Un 2021 triste, que nos dio el resultado a una pelea de años que perdimos

Por paliza.

Gracias Hermanito Antonio Sergio.

Gracias vida, gracias por tanto. El 2022 será lo que tiene que ser, hoy somos más fuertes y vulnerables a la vez, dilema extraño este de sentirnos vivos.

Tuvimos muchos años tranquilos, donde el corazón sólo tenía anhelos de cosas que desconocíamos. Donde no entendíamos la magnitud de la palabra tranquilidad y felicidad. Hoy dimos paso a la resignación, al entendimiento de que con un corazón triste se deben pintar sonrisas porque la vida continúa y debemos estar conectados unos con otros para aligerar las cargas y restaurar en armonía lo que representa vivir.

Es innegable que la ausencia de alguien que solo brindó alegrias nos trae una pena enorme, pero la aceptación de un hecho es mucho más importante que la negación y el reclamarnos el infortunio al que nos sometió el destino nos dejara siempre de cara al suelo ese reclamo no tiene compensaciones, lo único que toca es ver con reflexión todo esto y considerar que las etapas están allí, decide en qué punto de alguna etapa debes quedarte, la velocidad en que tú sales de tu estado emocional es una realidad que nadie puede quitarte porque para bien o mal es el único escenario donde tienes un relativo control y aunque suene controvertido muchas veces no se necesita ayuda de nada ni nadie para escalar los niveles de una madurez espiritual que aunque sea muy propio a nivel individual el otro escenario al que nos exhibimos en nuestro día a día y a nuestro al rededor el destino gris está marcado por una incontable cantidad de veces, no somos únicos cuando nos toca estar en la emergencia de un hospital esperando una mala noticia, al día en el mundo eso ocurre a cada segundo y aunque suene egoísta pensar en eso es una realidad que debe estar siempre latente dentro nuestro, las fatalidades ocurren en cualquier momento y debemos estar más preparados para ellas que para lo que imaginemos tradicionalmente bonito.

Ayer por primera vez en muchos años tuve mi cena de navidad solo. Era algo que quería hacer, y tener familia numerosa con hijos de edades muy desiguales trate de respetar las tradiciones navideñas de que mis hijos tengan sus regalos y llenar de alegría navidadeña la casa para darnos esos detalles que cuando sumas el sentido pragmático en realidad no llenan nada, la conciencia de haber arruinado la navidad en mi casa el año pasado al anunciarle a nacho quien en realidad es santa. Natalia está mañana ha hecho una pregunta o más bien un cuestionamiento profundo, “ papá yo creo que tú eres quien compra todo esto y se lo mandas a santa para que lo traiga”. Obviamente no tuve valor de profundiZar esa idea. Pero imagínate que mi hija de 4 años ya se hace ese formulado, hay cosas que no me cuadran y yo pues no voy a negarle su realidad en el momento que ella entienda mejor el asunto pues tendremos esa conversación. Es parte del crecimiento y no por eso voy a castigarme como lo hice este año entregándole a mi hijo un costoso regalo para compensar esa falla a la q yo mismo me culpe.

La estética de esta navidad pues estuvo enfocada en la versión de mi realidad interior. Me siento solo, muchísimas veces trato de coexistir de manera típica a los compromisos y a la naturaleza a priori de esta historia que estamos escribiendo. Una versión de una realidad bastante egoísta porque en el fondo uno siente que ha dejado como de vivir de verdad y solo nos conectamos muchas veces por tradiciones como la que estamos atravesando estos últimos días ya de este marcado año 2021